Огірок та живопис

‪#‎дітям_до_16_не_читати‬

Коля та Діма любили женщін, а Пєтя - водку та футбол. Тому коли в город приїхало Динамо Пєтя пішов рвати глотку на трибуні та пиздитись з заїзжими киянами, а Коля та Діма підчепили продавщицю Анджелу і повели на каву в гуртожиток.

За два часа на футболі Пєтя хлопнув дюжину бутилок пива, дав в вухо сусіду Аліку, получив в бубен від азербайджанців за то шо пробував пісяти на них з трибуни та вовсю викричався на мєстного защітніка, сфолившого на Реброві. Коли матч закінчився Пєтя пішов обмивать нічию в ганделик, а потім заснув прямо на лавці. Коли перші краплі дощу збудили Петра Іванича до жизні надворі вже вовсю буяла духмяна українська ніч. І тут Пєтя побачив прапор. Прапор рідного футбольного клубу заклично майорів над входом до стадіону і триметрова висота не видавалася перепоною. Пєтя з другої попитки таки вибрався на стіну, зняв прапора і кроком Олекси Береста побрів до рідного гуртожитку.

За п'ять годин до цієї знаменної події Коля та Діма виявили, шо на господарці не лишилося жодного презерватива. Анжелка дихала кофейним перегаром, заклично демонструвала всі ізгіби, а Коля та Діма страдали.

- Всьо як не в людей - набурмосено сказав Діма. - Ти Коль чим думав, щаз время вже таке шо не купиш. А як залетить то Гєнка єйний нам зуби повибиває, він качок і дітей мать не може.

- А ми пойдьом другим путьом - замислено сказав Коля. - Хатя нє, первим. Єсть один способ.

З цими словами Коля ізвльок з під кроваті банку квашених огірків і сухим професорським тоном продовжив:

- Наукою доказано, що вміщений в піхву огірок за певний час створює кислотне середовище, котре знерухомлює сперматозоїди і таким чином являє собою потужний общєдоступний контрацептив. Анджелка, ти поняла?

- Шо поняла? - не поняла Анджелка.

- Огірок засунь, дура - по-отєчєскі сказав Колька в по короткій паузі продовжив - Цим методом з діда-прадіда користувалися вікінги, давні римляни та німецько-фашистські загарбники. Посєму...

- Коля нє томі - взмолився Діма. - Довго ждати ше?

- Півчаса - незворушно відповів Коля. - Ви вот пообщайтесь, а я пока фізику почитаю.

... В шість утра, уставший, п'яний та довольний Діма спровадив Анджелку додому написавши на прощання на її дупі "Гєна - казьол". Напис було підкріплено рісунком голови з великими рогами. На порозі полуодіта Анджелка ледь не загинула наскочивши на флаг, котрий уставший Пєтя пер перед собою як ранений рицарь списа.

- Блядуєте всьо - устало спросив Пєтя, прислонивши до стіни трофейного флага. - А я вот шо приніс, прийшлось від Пєтровича останніми сігарєтами відкупляцця. Як жеж голова болить.

Пєтя тяжко зітхнув, невловим рухом підгріб лежащого на прикроватній тумбочці огірка і з насолодою захрумтів.

- Шо ржете як дебіли? - грозно спитав Пєтя. - Ну устав я, устав. А кльовий огірок кстаті, вкус своєбразний. То в вас в селі так солять?

Наступного дня Анджелкін Гєна піймав Діму під гуртожитком і зламав йому носа. Як він потім об'яснив участковому, образив його не так напис, як то чим він явно був зроблений.

Отака історія, громадяни.

.
Редаговано в Четвер, 15 січня 2015 00:04



Вхід або Реєстрація

Вхід з Мордокниги

Забули свій пароль? / Забули свій логін?

 
slogin.info