Русь, а шо дає УБД...

gorovyi

- Русь, а шо дає УБД, шо дехто за нього так жили рве?
- Ну як? Знижка на комуналку, проїзд безкоштовний , першочергова можливість взяти землю. Багато чого. Честь і повага, зрештою.
- Все як завжди, нічого не змінилося…
- Тобто?
- Після аварії на ЧАЕС я, як спеціаліст у галузі, їздила в зону вахтовим методом на роботу. Не одна, разом з колегами. Звісно, ми там не байдикували, однак нас не можна порівнювати з тими, хто лазив на дах реактора чи робив іншу важку і небезпечну роботу. Пізніше, коли пішла кучмсівська тема розбити з ліквідаторів «цвіт і гордість», всі мої колеги не моргнувши оком зробили собі посвідчення, бо ж це теж і пільги і повага і все підряд. Я відмовилася. Навіть не так, я просто нічого не робила і не получала. Коли ж казала колегам, шо так не чесно, вони крутили пальцем біля скроні. В результаті в Україні виявилося понад шістсот тисяч ліквідаторів. І ті, хто втратив здоров’я і ті, хто просто був там пару разів в різний час, отримали від держави однаково. Якби ж була диференціація, то всі чорнобильські гроші тоді пішли на вужче, значно вужче коло людей. Може б і врятували більше, хто зна?
- Ті ж самі граблі.
- Абсолютно. Нічому не навчилися. В результаті буде великій кількості, но по три копійки… або й нічого. Ну і чимале поле для корупції.

 
Докладніше

Одна сесія оцінювання ЗНО ...

kz

Одна сесія оцінювання ЗНО коштує дуже дорого, адже в ній одночасно беруть участь десятки тисяч людей. У разі витоку інформації, без сумніву, потрібно з бюджету виділяти додаткові кошти на проведення нової сесії. 
-------

Виявляється це знущання над дітьми ще й грубі гроші коштує!
Знущання над дітьми, інакше його не назву, бо об"єктивності оцінювання знань там нуль цілих нуль десятих!
Бо:
Бідними дітьми теліпає цілий рік від усвідомлення цієї катівні, а кожне з вчителів не забуває щоуроку єхидно з особливим цинізмом знущатись: глядіть, не пройдете ЗНО нікуди не поступите, підете свиням хвости крутити!

Діти можуть бути в різному настрої та самопочутті на момент проведення цієї катівні, а в деяких з переляку взагалі мізки відключаються.
Оці всі обшуки, чи немає шпаргалок, відбирання особистих речей, кільце поліції на вході - чи це не катування нашого майбутнього?
Дитина повинна вчитись СИСТЕМНО і її знання оцінюватись аналогічно - за результатами праці над предметом, а не оця нахраписта срань ЗНО, яка коштує ще й кучу бабла
Краще б ввели вчительські тестування, бо там страшне робиться - повно тупості, некомпетентонсті, неадеквата, професійного вигорання, а у де-яких взагалі підозри на скриту шизофренію, так нє, вони щоб прикрити весь цей гниючий бедлам вишенькою на тортіку - ввели ЗНО.
А яке воно сире та громіздке - капєц! купа двозначних трактувань, неточних формулювань питань... Якесь суцільне криволапе рукоділля з палати психічно хворих

Відміняти однозначно це мавпування з узьке Єґе!!!

Докладніше

17 травня минуло сім років відтоді...

vc

17 травня минуло, як ото на Януковича вінок скочив...

Ви знаєте, трапляються іноді в політиці такі символічні случаї, явища та події, які не мають прямого відношення ані до безпосередньої діяльності політика, ані до оцінок його роботи, формально - зовсім ні до чого. Вони трохи дивні, несподівані, а іноді і не пояснювані з точки зору обичних фізичних законів... І саме вони оприділяють судьбу сильних світу цього... Тіпа як обереги тільки наоборот... Карма...

Вінок - один з таких. І якщо вже на тебе вінок пригнув, то шо б ти не робив далі... Це як приговор без обжалованья... Хоч по пеньках стрибай, хоч на страусах катайся, хоч об землю бийся, діла вже не буде... То необратімо і неісправімо... Всьо... Пістєц... Амба! Треба тікать, бо діла не буде...

"Но прімеш ти смєрть от вєнка сваєво", - як той писав...
:-)

Докладніше

Жив в Конотопі на Посьолку Петро...

gorovyi

Жив в Конотопі на Посьолку Петро. Прапорщік на пенсії. Суворий, нікого не любив, дитині канфети не дасть отакий. І якось знайшов на конєчній трамваю тройки цуценя. Маленька ще сліпа сучечка пищала в кущах, ну він чогось і забрав, даже не схоже на нього. Виросла вона. Ну як виросла? Фактично й не виросла, бо якась помєсь пікінеса і ще чогось дрібного, но зато гавкуча як дзвіночок. Ну Петро як людина воєнна і привчена до порядку, назвав її Ліда і посадив її на цепку. Причому таку, в пів пальця затовшки, шо колись овчарку припинав. Вопщім жила та Ліда, тягала цепку і так накачалася, шо в руки як візьмеш то прям камінець. І якшо з цепки вдруг зривалася то перестрибувала півтораметровий забор до кобелів на гульки. Ну жила вона собі нормально аж поки якось йому від одної партії не дали під вибори курчат. Ну викохав він тих пєрнатих, як підросли то в двір пустив. Ну та Лідаа вроді не реагувала на них, а то він пішов в магазін, вернувся дивиться, а вона п'ять штук вже подушила і рядочком виклала. Ех як захопив Петро ту Ліду! Схопив за цепку в як вдарить собачкою об грушу! Вона тіко кавкнула. Лежить, не рухається, очки закотила. Тут Петро аж почорнів, дума вбив зпересердя. За неї в машину і в ветеринарку на Путєпровод. Вопщім відхаючили Ліду, купа грошей пішла, вся пенсія і ще позичав. Петро пороздавав тих клятих курчат а Ліду доки відходила і з ложки годував і в туалет на руках носив. 
І вже тоді вона довго жила в нього а він всігда казав шо тіпа через дурну голову золота Ліда вийшла, як породиста по грошах.

Докладніше

Господі, люди...

Господі, люди, випийте кави та заспокойтесь) ну хто така ксєнія собчак? кобила у окулярах. 
Нова тенденція у несвіжих російських селєбріті, у яких мабуть криза жанру - приїдь посрися с українськими прикордонниками та зніми слізний бложик з перекошеним хлєбалом. Або публічно звернися з якоюсь заявою до президента країни в яку твої співвітчизники їдуть заробляти на крові і вертаються у рефрижираторах. Насправді це дуже смішно - коли ти ніхто і ніщо, це такий останній спосіб піару, за який тобі нічого не буде. Це ж не до кадирова звертатись.

 
Докладніше

Ромка був крутим

lp2

Ну як був, думав що був. Бо належав до тієї категорії людей, що могли спаскудити все, одним своїм втручанням. Та що там втручанням - просто коментарем озвученим вголос.
Наталка приходила з новою зачіскою, Ромка зразу ж зазначав: "Нє ну ти дура, скіки ввалила? За ці гроші в моїй перукарні тебе б місяць стригли". Свєта одягала на весну спідничку Ромка тут же:"В тебе ноги оказується як в слона, ніколи б не помітив, якби в штанях ходила" Олег купував нову машину Ромка оглядаючи її зазначав:" Краще б німця беушного взяв, чим цю консервну банку китайську". Директору він завжди пророкував розвал фірми після чергового нововведення, а дівчатам що розказували про шикарний дівич-вечір казав щоб звернулися до венеролога, бо швидше за все оте мачо був блядун сіфілісний.
Така от людина була - де не посій, там вродить.І що саме цікаве, всі його ненавиділи, але ненавиділи тихо, між собою. Бо на Ромку де сядеш, там і злізеш і кожна спроба притомної людини щось йому пояснити розбивалася від купи бруду, яка відразу ж починала литися з його чорного рота. І якось так на фірмі вийшло, що всі рахувалися з ним намагались не відсвічувати, щоб не попасти на його гострого язика. Деякі створювали з ним тимчасові коаліції, про що дуже шкодували, бо коаліції не могли бути тимчасовими по факту. Як тільки бувший коаліціянт Петро не погодився з Ромкою щодо того скільки цукру має бути в каві - відразу попав під таку роздачу, що через тиждень подав заяву на звільнення.
А на місце Петра взяли Тетяну. Директор казав, що досвіду багато і рекомендації прекрасні. Тетянка була дівчинкою квіточкою, Трохи нескладна як підліток, хоча розміняла вже четвертий десяток. Хихотлива і дуже працьовита. А ще небайдужа. За два дні вона вже знала чим хворіє Свєта, на які гуртки ходять Наталчині діти і принесла директору мініатюрну пляшечку з ромом, бо виявилось, що він їх збирає. Тетяна сподобалась одразу всім, крім Ромки. Він прямо фізично відчув, як концентрація уваги перемістилась з його крутецьких підколів на це незрозуміле дівчисько. І він не гаючи часу пішов у наступ. Він почекав обідньої перерви, коли всі були на місці і почав здалеку.
Докладніше

Вже який день поспіль...

kz

Вже який день поспіль криссіянскіє окупационниє власті верещать на кожному кутку та носяця з якоюсь зграєю упоротих домогосподарок з Америки, які на халяву гайнули оттянуцца, аби вдома з чіпсами у тєліка не прозябать. Бабуськам і лєгєнду впендюрили - дєлєгацея Центру громадянських ініціатив США
Мабуть для того і бюстік Рузвельта із запасніков витягнули, так готовились до зустрічі ряжених.
Бабцо залишились дуже довольні, как развіваєца Крим в радной гавані і навіть попали в чорні списки нев"їздних в Україну.
балаган пістрявих нафталінчиків навєрняка ввезли із раіськи, про що вони ні сном ні духом, бо США в Крим навіть бандерольок не відправляє, але криссіянским окупаційним властям плєвать на подальшу судьбу зграї, у якої навєрняка буде купа проблем при поверненні додому, гг)))

Докладніше

Глибочайші дослідження жіночої психології...

lp2

Глибочайші дослідження жіночої психології включно зі своєю, кілограми шоколаду і солоних горішків, цистерни пива і шампанського, неймовірні суміші коктейлів і фільмів, витягнуті із нетрів пам'яті подружок бувші і безперервний розклад на запчастини нинішніх, охоплена дослідженнями вся Україна і значна частина діаспори, кілометри листів в месенджер, і багато багато балачок дали неймовірний висновок... Жінки - це мультиособистості заключені в одному тілі. При чому що саме цікаве деякі з жіночих альтерособистостей з завидним натхненням намагаються це тіло змінити. Коротше - багато розказувать. Просто тре нам носити футболки на яких крупним шрифтом буде написано "Якщо ти перестав мене розуміти то в тебе два шляхи. Або пристосовуйся до цієї мене, або почекай поки повернеться та" Але носити їх буде лише та наша особистість яка хоче щоб все було мирно, а та котора хоче сьогодні феєрверку - не одягне. А ще ж є та яка оцю трешову шмотку викине бо любить Прада, і та котора не носить фуболки з прінтами бо їй сьогодні в офіс. І ще є те альтерего яке попрало цю футболку з синіми джинсами і спортила її, хоча б звичайно одягла. І ще є та яка вважає що в жінці має бути загадка, а така футболка все занадто спрощує. І та яка і рада би надіти але боїться що всі таке надінуть а вона не як всі. А ще малесенька та яка вважає що в цієї футболки занадто глибоке декольте, а їй нема що в тому декольте показать.. І звичайно та суперпупер яка скривить губи і скаже "Що за маячня, немає чим зайнятись чи що?"
А хлопці тим часом страждають. Бідосі. Жалко їх...
Докладніше

Пора відкривати сезон нестримного ржачу!

tb1

Неймовірна Olga Dubchak, яка розказує серйозні вєщі, а люди потім розігнутися від сміху не можуть.
Людмила Лещук, вбивчо нєжна і смішнюча лірика, зі сльозами на очах про главне і главнєйше!
Видатний прозаїк усіх возможних жанрів Ruslan Gorovyi, мастєр по уклаланню публіки сміхом.
Євген Манженко, народний укулєліст всєлєнной, і пєсні про жизнь, про любов, про Кропивницький і про циць... ой про красивих людей.
Lilya Lylyk із Шелдон Грей Сірий - а це такий котік з яким мона безконєчно довго говорити про жизнь і главне шо він поніма.
І я. Про мене ви і так все знаєте. Даже більше чим мені іноді хотілося б)))
Збираєм на лікування для мами нашого друга, Роман Коляда
Я навіть не знаю шо має завадити вашій присутності.
 
 
Докладніше

Це Ніка, я вжек писав про неї

gorovyi

Їй дуже потрібна допомога.
До 1 червня треба зібрати 4140 грн аби вона попала на реабілітацію. Сума цілком підйомна, я дуже прошу, давайте почнем робочий тиждень зх доброї справи. Хто перекине копійку ставте в коменті плюсик. Це окрім усього підтягуватиме пост вгору стрічки фб... Хто не має зараз коштів, дайте репост. Все в нас всіх буде офігєнгно

Ось номер Марії, Нікусіної мами: 5168755376061053 PayPal: Ця електронна адреса захищена від спам-ботів. вам потрібно увімкнути JavaScript, щоб побачити її.

Фото Ruslan Gorovyi.
Фото Ruslan Gorovyi.
Фото Ruslan Gorovyi.
Докладніше

#КнижковийАрсенал

did s

#КнижковийАрсенал Не впевнені, що завезених сьогодні 300 книжок вистачить на всіх, як це сталось вчора, тому заздалегідь вибачаємося! А сфотографуватись можна:) На наступному тижні вже буде розпочато замовлення другого тому "Історії України від діда Свирида" з автографами. Наш сайт: http://didsvyryd-history.com.ua/

Фото Історія України від діда Свирида.
 
 
 
Докладніше

Матьмоязвоне

tb1

- Таня, мені тут сказали, шо ти дитячий письменник і будеш виступать десь?
- Мама, я канєшно не хотіла шоб ти довідалась про це так, і вообще, я не хотіла воно само.
- Так шо тепер?
- Ну єссі шо скажеш людям, шо то не я. Чи не такому ти мене вчила, ну придумай уже там шото, а я буду ісправляться.
- Нє, ну шо ти начинаєш?!
- Мама ти так кажеш слово "письменниця" , як "наркоманка героїнщиця".
- Та хто його зна вас там в чом ви там герої.
Я дико ржу.
- Мам, я даже не курю, і борщу не їм і вобще я скоріше писемна ніж письменник.
- А чо це ти борщ не їси?
П - пріорітєти!

 

Докладніше

Ледве важну новость не пропустив...

vc

Ледве важну новость не пропустив: “Олег Ляшко написав листа Дональду Трампу”…

Білий дім. Вашінгтон, Пенсильванія авеню,1600. 
Діючі особи: Президент США Д. Трамп і радник С.Беннон.

Беннон: Господін презідєнт! Прийшло пісьмо від якогось депутата Ляшка”…
Трамп (встрепенувшись): Цить!!!!! Тихше!!! Заткнись!!!
Беннон: ???!!!
Трамп (шепотом): Камери кругом, мікрофони, шпіони, папарацци, бля, прослушка…
Беннон: І шо?
Трамп (перекривляючи): І шо-і шо? А то, шо завтра “Нью-Йорк Таймс” вийде з отакееееним заголовком: “Трамп состоіть в переписці з Ляшком”. І збоку - сердечко. Або - радуга. Нахера воно мені треба, і так проблєм – во! (проводить рукою по горлу)
Беннон: То може візьміть пісьмо, дома почитаєте?
Трамп (істерично): - Нє-є-єєєєє!!!! Нельзя того в руки брать…
Беннон (в ужасі відкидає пісьмо від себе): Спори сибірськой язви?
Трамп: Хуже! Хуже і страшніше. Як ахтунг!
Беннон: Як шо?

Докладніше

репортаж із-за дзеркалля

Наприклад, ти якось вранці викликаєш Убер таксі і їдеш з пункту А до пункту Б. Але посеред дороги потрапляєш у ДТП і якимось дивом не вилітаєш головою у лобове скло. Отримуєш ніфігові забої різних частин тіла. Потім чудові люди волонтери беруть тебе за руку і витрачаючи свій особистий час, ведуть тебе до притомних лікарів аби тебе оглянули і дали фахову косультацію. 

Потім ти пишеш постік у фейсбуці (досить м*який навіть пост, виходячи зі звичайної стилістики) у відповідь на чисельні запитання у приваті та телефонні дзвінки від людей що за тебе переживають і питають про самопочуття.
А потім водій разом з дружиною (которая юріст) починають вимагати щоб ти той пост прибрала, або написала спростування, або написала що водій невинний і був правий. 
Кінець розмови взагалі якийсь нєкрасівий вийшов.

А у вас як справи? Все ще бомбить від заборони контакта?

 
Докладніше

Киць, киць, киць, Боня...

kz

- Киць, киць, киць, Боня, іди м"ясця поїж - зву котика зранку, бо вчорашнє за ніч ум"яв(Захарна завбачливо залишила ще порцію в холодильнику)

- Ну шоооо тааам в тебе - повертає пику Боніфаций на 30 градусів, на м"ясо нуль уваги, зате носом пряде шо кінь, широчезно як акула позіхає всією пащею, а потім зітхає - ну лааааадно, поклади на мисочці, я потім знайду.

- От жиж хтива срань - бурчу я і ставлю тарілочку з м"ясцем, дрібно нарізаними шматочками, бо крупними й не їстиме, гидить мабуть, зажране отаке. Але добре, що і корм їсть і натуралку, бо його величність пєрс Вєнік харчується тільки сухим кормом і драценою на вікні, а потім ригає. Ще у Вєніка досить дивні смакові вподобання: любить молочну чоколядку і сушених бичків, антіліґєнт засратий. Чоколяду розмазую на пальці і даю лизьнути, бо ж ніззя, а тою пєсцовою шапкою аж теліпає. Дай йому волю, нажереця і ще здохне, чудовіщє волохате.

Боніфаций спригує зі стільця і презирливо чвалає мимо миски з м"яском, наче її там і нема.
- Йошкін кіт, яка ти дурепа, Захарна - кидає презирливо погляд і почвалало, паразіт спати!

Докладніше

Надя хворіє

tb1

(порад не треба, все на контролі у дуже хорошого лікаря).
- Мама, якби ти була як тато ти б не давала мені холодних таблеток, а лікувала б морозивом і ведмежуйками.
- Давай іще покличемо лікаря Андрюшу щоб він посвітив мікробам в горлечку, раптом їм страшно.
- Як же набридли усі оці твої казочки. Ось дивися (відкриває казку про вітер і мороз) тут про драконів, і ось про драконів, і тут про драконів, усе про драконів, мама, де самольоти?
- Ось тобі мамомчко, тапочки. іди на роботу, а тато хай приходить, бо з тобою не можна домовиться. Якась ти недомовиста.
- Ось, дзвони Андрюші і кажи шо діткам не можна пити кампот, і суп не можна. Діткам треба ведмежуйки - багато!
- Градусник? Мамо, я тебе питаю, це що знову градусник? І що знову температурку? Мама, я вже не можу мірять температуру.

 

Докладніше
Підпишиться на цей RSS фід


Вхід або Реєстрація

Вхід з Мордокниги

Забули свій пароль? / Забули свій логін?

 
slogin.info