Рєпка клуб бойового суржика. Свирид Опанасович, Мурзік Васильович, Татуся Бо.

Я за ці два дні почула особисто безліч реакцій на е-дкларування

lp2

Таксист - о бля, ти сатрі, на данєцкіх гналі, а самі.. Данєцкіє хатя би сваїх нє абіжалі. А еті сваїх же і кіданулі. (презирливий плювок через вікно)

Жінка в маршрутці - нахіба ж я свого Юрасика в інституті вчила, в борги влазила? Щоб ота бидлота неосвічена грошву рубала, а Юрась в окопах мерз? (сльози)

Волонтер - я оце просто підрахував, мені потрібно три генератора, годинник коштує як сім. Таких годинників чотири. Нащо йому чотири годинника? А генератори тре ось так (проводить долонею під підборіддям)

Бабуся в на лавці - а скільки це? Ой я таких і цифр не знаю, багацько мабуть? Та нехай собі. А мені оце субсидію дали (хвалькувато показує папірець)

Підприємець - от не лізь зараз до мене. Знаєш скільки тре вкалувать, щоб соту частину того мені заробить? Безкінечність, блін. Не буває такої налічки чесно, повір. Ти ж знаєш, я не бідна людина. Я не жалуюсь. От я таку налічку знаєш коли б держав, якби планував на сйоб і планував по тихому. Бо інакше легше і безпечніше в іноземний банк покласти. В мене налу тисячі чотири - п'ять баксів, хвата з головою. А там - та нє, це не нормально даже для багатої людини. Даже для дуже багатої. (змовницьки підморгує)

Андрій - два роки, як малого поховали. Онко. У держави немає апаратури, ліків, можливостей, лікарів. Ми знайшли, звичайно. Гроші зібрали, поїхали за кордон. Довго збирали. Я от тільки про одне думаю - а якби це все тут було? Може....(стискає в руці іграшку "бакуган" яку вже два роки завжди носить з собою)

Військовий - глянь на мене, красіва! В очі дивись! Я там вже півроку, бач даю собі раду) Ти он носки з сєрдєчками прислала, хлопці ржали, а я кажу їм "не тре завідувать" Ну не ти, но тоже якась красіва, яка разниця. Так от послухай мене. Якшо я там даю собі раду, а сєпарам піщу для размишлєній про брєнность жизні, то і тут раду всьому дам. А ти не мороч собі голову, не женське це діло. Іди сєрдєчки на носках вишивай))) Хлопцям то знаєш в яку радість? (по батьківськи дивиться прямо в очі)

Докладніше

Мордокнигою трусить і тіпає. "Як так"

lp2

Та зрозумійте вже. Це ми заробляємо гроші, щоб вижити і дозволити собі якусь невелику захцянку. Або й велику, в залежності від того хто скільки заробляє. А вони, маючи все, вже перейшли на рівень азартної гри. Так в п'яти будинках не житимеш, так на восьми авто не їздитимеш, так не одягнеш вісім годинників - одночасно. Але отримати їх, викрутити мільйон чи повісити соту картину - це частина азартної гри. Вони грають в неї, їм перехоплює подих щоразу при новій оборудці, в них трусяться коліна і стає серце. Бо щоразу вони ставлять на кон багато. І теоретично можуть лишитися, при невдалому крокові, при пікових інтересах. Вони й до корита йдуть не через гроші (їх вже вистачає) а через можливості і далі грати в ций блядський покер людськими долями. Ніц ви з тим не зробите. Бо це залежність. Вам лишається тільки декілька варіантів. Або змиритися, уриваючи на дрібних ставках свою частку. Або вийти з цієї гри, безсило спостерігаючи за нею збоку. Або піти ва-банк, бо інакше ви їхні ставки не переб'єте. От тут їхнє слабке місце. Бо коли гравець не має чого втрачати, то ва-банк для нього лише діло часу. Недовгого.

Докладніше

Продовжую курс лекцій...

podolaihama

Продовжую курс лекцій - як заїбати фейсбук авторським мерчем і при цьому уникнути покарання.

Акція Оборудка-Фаршрутка продовжується! Крепка принтована футболка з українізованою мавпою з моєї книжки "Фаршрутка" і власне сам літературний твір - разом відчутно дешевше.

Хитро закручений сюжет про метафізичну боротьбу, де серед головних героїв трапляється чимало природних пройдисвітів, а у фіналі стається перемога здорового глузду над історичними невдачами! Саспенс в налічії.

Футболка, у свою чергу, якісна, вітчизняна, авторська, цупка як бабина радюжка.

Все, а я пішов собі на радіо балакати передачу.

Данке!

http://semesyukshop.com/ - оборудка тут.

Докладніше

Я за ці два дні почула особисто безліч реакцій на е-дкларування

lp2

Таксист - о бля, ти сатрі, на данєцкіх гналі, а самі.. Данєцкіє хатя би сваїх нє абіжалі. А еті сваїх же і кіданулі. (презирливий плювок через вікно)

Жінка в маршрутці - нахіба ж я свого Юрасика в інституті вчила, в борги влазила? Щоб ота бидлота неосвічена грошву рубала, а Юрась в окопах мерз? (сльози)

Волонтер - я оце просто підрахував, мені потрібно три генератора, годинник коштує як сім. Таких годинників чотири. Нащо йому чотири годинника? А генератори тре ось так (проводить долонею під підборіддям)

Бабуся в на лавці - а скільки це? Ой я таких і цифр не знаю, багацько мабуть? Та нехай собі. А мені оце субсидію дали (хвалькувато показує папірець)

Підприємець - от не лізь зараз до мене. Знаєш скільки тре вкалувать, щоб соту частину того мені заробить? Безкінечність, блін. Не буває такої налічки чесно, повір. Ти ж знаєш, я не бідна людина. Я не жалуюсь. От я таку налічку знаєш коли б держав, якби планував на сйоб і планував по тихому. Бо інакше легше і безпечніше в іноземний банк покласти. В мене налу тисячі чотири - п'ять баксів, хвата з головою. А там - та нє, це не нормально даже для багатої людини. Даже для дуже багатої. (змовницьки підморгує)

Андрій - два роки, як малого поховали. Онко. У держави немає апаратури, ліків, можливостей, лікарів. Ми знайшли, звичайно. Гроші зібрали, поїхали за кордон. Довго збирали. Я от тільки про одне думаю - а якби це все тут було? Може....(стискає в руці іграшку "бакуган" яку вже два роки завжди носить з собою)

Військовий - глянь на мене, красіва! В очі дивись! Я там вже півроку, бач даю собі раду) Ти он носки з сєрдєчками прислала, хлопці ржали, а я кажу їм "не тре завдувать" Ну не ти, но тоже якась красіва, яка разниця. Так от послухай мене. Якшо я там даю собі раду, а сєпарам піщу для размишлєній про брєнность жизні, то і тут раду всьому дам. А ти не мороч собі голову, не женське це діло. Іди сєрдєчки на носках вишивай))) Хлопцям то знаєш в яку радість? (по батьківськи дивиться прямо в очі)

Докладніше

А нахіба ви, дєвочки...

lp2

А нахіба ви, дєвочки, свої откровєнні фото постите? Совість єсть? Я канєшно багіня но тре ж понімать шо кажному хочеться чимсь похвастацця. Ви красіві ноги шуруєте, декольте всячєскі і (та йди нахєр жаба) жопи прастіхоспаді. І нініда щас про то, шо вкуси бувають разні, для того шоб запостить хоть яке небуть його тре як мінімум імєть. 
Вже даже мовчу про вас, хлопці. Ви так нарошне мене роздраконюєте, коли оті ідєальні сраки фігачите? А свою слабо? Без фотошопу. 
Доведете мене до гріха. Начну постить результати IQ елєктроенцефалограму і викладу скан мізків. Мучтесь потом, як я, комплєксами неполноценності. І вопше нате вам контрольний в голову - третій раз замужем і ще й за Котом. Хотя... може цицьки і лучче... Всьо так относітєльно))))

Докладніше

Стенограмма закритого засідання ВР з приводу оприлюднення декларацій

dl

Головуючий:

- Ну шо, господа нахлєбніки, рішали, кредітожери і прочі уважаємі люди. Продивився я ваші, так би мовити, декларації і можу сказати одне: ганьба!

Зал:
- Конєшно ганьба! Неподобство! Немає слів…

Головуючий:
- Ганьба, панове, шо в наші ряди затєсалися ніщеброди, лузери, іждєвєнци. От взяти, наприклад, пана Гаврилюка. Один годинник. Не стидно?

Зал:
- Боже, який позор! Понабирали…

Головуючий:
- А Лєщенко, одна квартира. Ви бомж?

Зал:
- Капєц! Докотилися…

Головуючий:
- Ви взагалі понімаєте, люди якого качєства і достатку отут сидять? Білецький, одна зарплата плюс пять тисяч доларів… Зовсім не муляє, що люди, чий ланч дорожчий вашої декларації, винуждєни маратися об ваше рукопожатіє і общаться на рівних?

Зал:
- Ізоліровать! Хай сидять у вольєрі із журналістами…

Головуючий:
- Но главноє: як можна голос какого-то ніщеброда рівняти з голосом уважаємих пана Лозового ілі пана Мосійчука? Пропоную ув'язати вагу депутатського голоса до колічєства задекларіруваного імущества.

Зал:
- Правильно! Ібо нєхрєн.

Головуючий:
- І вообще, при одборі кандидатів у депутати должен бути якийсь необхідний мінімум. Напрімєр, не маєш недвижимості общей площадью 500 квадратів? Свободєн! Не заработав мільйон доларів налічкою? До побачення! Потому шо такіє лузери хіба можуть робити щось полєзне? Тільки займатися позерством і крикунством, добиваючись, аби інші тоже стали лузерами.

Зал:
- Поддєржуєм!

Головуючий:
- А ще ввести обізатєльний членський взнос за депутатство, півмільйона доларів поквартально. Не зміг заробити? До свіданія, уступи своє мєсто болєє успєшним і продуктивним.

Зал:
- Правильно!

Головуючий:
- І вообще, зря ми ото пручалися деклараціям. Тепер хоть видно, кого можна уважать, а хто в парламенті просто случайний гость, якого задуло сюда сквозняком Майдана. І видує точно также потоками грязі та компромата. Тому шо, неуважаємі ніщєброди, не можна вот так вот просто прийти у власть і не соотвєтствувать…

Докладніше

Не можна заздрити

lp2

То декларування придумали, щоб ми заздрили. Гріх на душу брали. Спорим знайдецця розумник, що скаже "А ти візьми і зароби"? І ми десь краєчком мізків закарбуємо собі то "Ну і справді, у людини бізнес був, він вкалував як проклятий, а ми тут.. "
Не всі проведуть паралель, що оті годинники і кеш, то багато років нероблених доріг, недобудованих лікарень, необладнаних садочків і шкіл. То три роки невиграної війни. То презирство Європи і можливість Мордору. То майбутнє країни, що ледь дихає. І гнів зубожілих, але незломлених і нескорених. 
Не заздріть. Сублімуйте. В холодний розум і непохитні принципи. І пам'ятайте. Коли є непохитні принципи і холодний розум - є шанс змінити все.

Докладніше

І з приводу сови на гербі розвідки #цинічнийкласик

murzik

На скромну думку вчоного кота, кріейтор таки палкий шанувальник творчості Леся Сергійовича.

Філін.
Я узнав маршрути
Тих наглих пацанiв в коротких штанях,
Що об берiзку пиздили мене.
Вони iдуть на дальнiї болота,
В яких усяка водиться гидота.
Учитель атеїзму їх веде,
Щоб довести, що це все предрасудки,
Що чорт – це видумки, вампiри – п’янi шутки,
А привидєнія – бєсстиднi простітутки,
Якi за рубь залізуть в склєп сiмєйний.
Їм поїбать, що там жмури лежать,
Безнравственi подорви.
Власов.
Ну-ну, вже розпиздівсь,
Пташиний гуманiст,
Жан-Жак Руссо. А сам
Передавив i виїбав
Усе, що в лiсi меньш за тебе.
Диви, яка пустиня навкруги:
Нi зайчика, нi мишки, нi бiлочки.
Філін.
Зато гадюки єсть i кровожерна рись.
Жить стало лучше, стало вєсєлєє,
Тепер жить стало просто заєбiсь.(с)

Докладніше

Колеги по нещастю...

sy

Колеги по нещастю переглядали викладені декларації колег по нещастю. 
- Нє, ну коли він встиг, 24 квартіри намутить! Я ж помню, як він ше двір підмітав! Нє, ну не падло!

- Сережки вона задєкларіровала! Знаю я ці сережки і її стіль троєщинський! Наче вона в брюліках тих понімає! Що вона з себе тут строїть!

- Картіни в нього, бля! Виставка Ван Гога, бля! Да він кроме дулі на заборі нічо не бачив, бля! Даже цього..., як його..., чорний квадрат од білого не одлічить!

ЄС краснів, стіснявся і пробував позичити гроші в МФВ для купівлі 95 квартир, щоб говорить з Україною одною мовою і відчував себе ніщєбродом.

Крістін Лагард вчила з репетитором нове слово "на@бали".

Трамп пробував зробить з кубла на голові оселедця. Клінтон ходила на зустрічі з виборцями у хустці з люрексом і з мискою вареників.

Мільйонна армія сирійських мігрантів пробувала прокопати тунель напряму з Алеппо в Київ, минаючи убогу Європу.

Редакція Форбс чесала голову і дупу, міняючи усталений список найбагатших. Список лежав в обмороку.

Дядь Гриша й дядь Коля-Марадона сиділи в літній кухні, хекали свіжим перегаром і думали про вічне.

- А в мене, крім Лиски й задек..., зайдек..., нічого за душею нема, - сказав дядь Гриша, кивнувши головою у бік сарая.
- У тебе ше й жінка є, - сказав меланхолійно дядь Коля-Марадона і закурив приму.
Дядько Гриша сплюнув і налив ше по чарці.

Холодало.

Докладніше
Підпишиться на цей RSS фід

Оце ходив у супермаркет попав в облаву, всіх забирали в нацгвардію старих, молодих, жінок, дітей... одного мене пожаліли... потомушо кіт

Мурзік Васильович Мурзік Васильовичrepka.club

Єщо раз - соглашаюсь заранєє со всем, шо вирішиться. Но єслі в углу буде мерцать лом, я буду ощущать, шо живу не напрасно

Свирид Опанасович Свирид Опанасовичrepka.club


Вхід або Реєстрація

Вхід з Мордокниги

Забули свій пароль? / Забули свій логін?

 
slogin.info