Рєпка клуб бойового суржика. Свирид Опанасович, Мурзік Васильович, Татуся Бо.

Класифікація відомих блогерів

murzik

Лабораторія сучасних уродів пильно досліджувала українську блогосферу та на основі вищеозначених досліджень класифікувала окремий вид мордокнижної фауни під умовною назвою - відомі блогери.

1. Відомі блогери поділяться на два основні підвиди - реєстрові та дикі.
а) Реєстрові блогери, це люди які ведуть публічний спосіб життя - політики, урядовці, бізнесмени, спортсмени, журналісти, представники шоубізнесу, різноманітні митці і таке інше. Їхні акаунти в мордокнижці це в основному промоушн, піар та подекуди бізнес. В профілі реальне ім'я, реальна пика і увесь послужний список з зазначенням усіх посад та регалій. Аудиторія залежить від особистої популярності конкретного персонажа в реалі і від того що він пише в блозі.
б) Блогери дикі (незалежні), люди які з тих чи інших причин не хочуть публічного порпання в своїй білизні. Але вони продукують, достаньо цікаві загалу, думки та сенси чи довільний літературно- мистецький креатив, чим здобувають широку аудиторію читачів -друзів та фоловерів. В профілі фейкові дати, літературні псевдо, фантазійні професії, на авках шо попало - від котиків до самольотів.
Окрім того в мордокнижці активно пасеться ендемічний підвид- Блогер кон'юктурний(політичний).
На загал, блогер політичний активно мімікрує під блогера дикого але на відміну від останнього пише лише те
що користується попитом, та співпадає з лінією партії та уряду, вміло обминаючи гострі кути та продукуючи невгасимий оптимізм.
Збирає широку аудиторію фоловерів , прихильність яких, подекуди межує з фанатизмом віруючих.
Слава Цукерчорту, шо Даблінський офіс перманетно банить диких блогерів за неполіткоректні вислови чи фотки, чим допомагає загалу відділяти мух від котлет.
Нехайбудда любить вас усіх.

Докладніше

Віталієвна... Про ілюзії

vc

Збоку може показаться, що я нюхаю цвіти. О, Боже! Як мило! Ном-ном-ном, мі-мі-мі! Цьом-цьом-цьом... Красата....

Насправді, я просто загубила м"ясну таблєтку, і шукаю її по хаті. Цвіти мені ніколи не нравились, і вобшче не понімаю, шо в них такого...

Не вірте першому впічатлєнію, короче, будьте самими собою... Б'янка. З повагою...

 
Фото Vitalii Chepynoga.
Докладніше

Мій тато, рибалка...

lp2

Не намаханий адепт снастів, а поміркований годувальник сім'ї. Живучи біля ставка, смішно купувати рибу. Він її ловить. 
Якоїсь зими, він пішов "на рибу" Це значило, що ввечері він пішов по замерзлому ставку до куширів, де вода не замерзла і поставив сіточку. А потім під ранок знову пішов туди само, щоб потрусити її. До куширів від нашого берегу потрібно йти хвилин двадцять. Там вже починається інше село Таборів. Морозець був сильний. Татуньо добравшись до сітки почав перебирати її і щось там не розрахував. Лід тріснув, батько впав у воду. Само по собі, то не страшно, бо там не глибоко, але враховуючи мороз, відстань до хати і час (було близько шостої ранку) все могло закінчитись дуже сумно.
- Я доню відразу подумав, якщо за хвилин п'ять не переодягнусь, то гаплик мені. До берега не далеко, але ж беріг чужий. Дивлюся в хаті одній (така малесенька глиною мазана) світиться. Я бігом туди. Стукаю в двері і думаю, що якщо не відчинять, то будуть праві, зима, ніч на дворі, а тут хтось ломиться. Відкрила мені двері бабця, стара як світ. Ледь ходила. Тільки оком на мене кинула, зразу сказала "що сину, під лід провалився? Заходь бігом знімай з себе все." Я зайшов, в хаті груба натоплена, чистенько тіки бідно. Я роздівся до трусів, а баба сміється "тіко не кажи шо соромисся, мені на весну, як доживу, дев'яносто третій рік буде, не зроблю тобі нічо, знімай все, витрися рушником, а я тобі покійного мого діда кальсони зараз дам" Я роздягся, витерся, дивлюся, баба несе бутля. "На сину, обітри себе горілкою і піісят грамів випий, одівай кальсони і сорочку і лізь на грубу. Вигрієшся, а я поки до тебе додому сходжу, одежу суху візьму. Ти звідкіля з Безпечної?" Нє, кажу з Дуліцького, з Фіялок, Василя Юхимовича зять, але куди ж ви бабо підете, там кілометри штирі тре йти.
Докладніше

Хвилинка історії

did s

Сьогодні в Бразилії завершуються тридцять перші Олімпійські ігри сучасності, а дідусь чогось згадав про то, як організовувалися перші. Котрі відбулися в Греції у 1896 році.

Сьогодні вже мало хто пам’ятає, що шансів у Греції прийняти ті Ігри майже не було. І не тому, що П’єр де Кубертен був проти. Зовсім ні. Хоча як свідомий француз мріяв про Олімпійські ігри у Франції. Але було спільно вирішено, що то має бути Греція, бо того вимагає історична справедливість.

Проблема була у самій Греції. Бо греки такому рішенню сильно здивувалися і стали чухати потилиці. Ідея багатьом сподобалася, але тут же почулися критичні голоси і в Греції почалася звична в таких випадках колотнеча “та на біса воно нам здалося?! – кричали одні, і“Олімпіада то шлях до відродження Еллади!”, репетували інші, а уряд безапеляційно заявив "Дєнєг нема й не буде". Прогресивна Європа розгублено прислухалася до грецьких сварок і почала думати, що рішення проводити Олімпіаду в Греції було прийняте по гарячковості.

Помітивши грецьку ніяковість, на право провести першу Олімпіаду почали галасливо й гучно претендувати угорці. Угорщина саме збиралася відсвяткувати у 1896 році тисячоліття успішного переходу племен Арпада через Карпати і обрання предками угорців Панонії в якості місця постійного проживання у Європі. Тож мадяри були не проти провести під шумок ще й Олімпіаду. Тим паче, що економічно Угорщина на той час процвітала, в чому нескладно пересвідчитися, якщо пройтися центром сучасного Будапешта – майже всі найвизначніші архітектурні споруди угорської столиці були зведені в умовах промислового і будівельного буму, який переживала Угорщина наприкінці ХІХ століття. Багата була країна, хоча й несамостійна. Але в складі дуалістичної Австро-Угорщини почувалася в цілому непогано.

Докладніше

Собаку моїх батьків звать Моня...

md

Моня лайка. Не пости у фейсбуці лайка, а порода така. Моня упирь, прєступнік і ранєє судім. Моня права рука мого батька, завзятого охотніка на всяку дічь. Єдінственні животниє, яких Моня не питається убить, це батькові домашні курі і пєтух. Ну і корови, якіх Моня зневажає на расовому підгрунті.
Сьогодні батько позвонив і сообщив, шо світ такі налетить на небесну ось, бо вставши поутру обнаружив, шо Моня пьє молоко із миски, но не сам, а з якімсь малознайомим йожиком. При єтом, йожик періодічєскіх нюхав Моніну крокоділячу пасть і пив молоко дальше. Цей енімал пленет триває вже третій день.
Короче, Моня всігда був скінхєд, а всі звірі були для нього нєгри. А тут таке...
Батько опасається, шо скоро Моня йому заявить, шо дєскать іди хазяїн сам на охоту, бо я покаявся. Нікагда не довіряйте йожикам. Яке коварство, хто б подумав.

Докладніше

Два года пройшло...

tb1

Два года пройшло, а людей і досі турбують дитячі питання: звідки у кота хвіст, чи путін хуйло, чи є дід мороз, чий Крим, чи ставити ялинку і що робить МО?
Головним чином про ялинку і дідаМороза відповідь дає розярьонна спільнота щороку, причому неустанно і агресивно навіть якщо ти не питаєш)). А от щодо МО питальники йдуть наївно питати у волонтерів і у блогерів. В самого МО видать питати не інтересно))) 
Побачила у одного волонтера отаку питальницю, з комента в комент пройшла і перепитала "а що робить МО", а всі слава Богу відморозились срач не устроїли, то вона там іще потопталася на тему "то нашо нам таке МО яке хуй йо зна шо робить" і пішла...
Є ж такі люди для яких відповідь ні нахуй не нужна, їм главне вапросєц заточить...
Спрашу я стул, спрашу кравать... Може МО на діда мороза в костюмі котика поміняєм, шоб звузити коло питань?)))

Докладніше

не відкрию ніякого великого секрету...

murzik

Вчоний кіт не відкриє ніякого великого секрету, шо за часів сирисири на українську філологію у ВНЗ йшли ті, хто не проходив за конкурсом на російську, за окремими виключеннями звісно.

Саме тому в нас так багато русскоязичних українських філологів. (парадокс Гоголя)
Від проголошення Декларації Незалежності жодна кафедра російської філології у державних ВНЗ не була закрита і всі вони справно штампували учітєлєй русского язика для загальноосвітніх шкіл і досі штампують.
Це шодо актуальних питань - чому вчителі української мови в школах в своїй більшості цвенькають на московитській говірці і навіщо нам в Неньці тисяча російськомовних шкіл. (Апд 1256)
Звісно шо міносвіти ту ні при чому - так істарічєскі слажилось.
Так як і те шо в міносвіти сидять махрові московити.
Будьмо уважні

Докладніше
Підпишиться на цей RSS фід

Оце ходив у супермаркет попав в облаву, всіх забирали в нацгвардію старих, молодих, жінок, дітей... одного мене пожаліли... потомушо кіт

Мурзік Васильович Мурзік Васильовичrepka.club

Єщо раз - соглашаюсь заранєє со всем, шо вирішиться. Но єслі в углу буде мерцать лом, я буду ощущать, шо живу не напрасно

Свирид Опанасович Свирид Опанасовичrepka.club


Вхід або Реєстрація

Вхід з Мордокниги

Забули свій пароль? / Забули свій логін?

 
slogin.info