Рєпка клуб бойового суржика. Свирид Опанасович, Мурзік Васильович, Татуся Бо.

Гусак і Баран

vc

Якщо їхати повз село Халеп’я, що на Київщині, в напрямі Ржищева, то вздовж дороги можна побачити рекламні щити жовтого кольору. На них намальовані гусак та баран. Написано: "Продам. Живі або тушки"... Жизнь-лотерея... Хто зна, яким тим понадобишся потенціальному покупцеві сьогодні чи завтра... Чи живим, чи тушкою...

Уявився такий діалог в вечірньому хліву між гусаком та бараном:

- А чи ізвєсне вам, пане баран, таке вираженіє - "Баран Шрьодінґера"?
- Ізвєсне, ізвєсне... Язик прикуси... І сплюнь тричі... Шутнік, ху#єв...

- Баба моя, кстаті, сама вмерла. Од старості, - трохи згодом каже баран...
- То тобі так кажуть, - відповідає гусак, вже засинаючи...

А баран ще довго не спить...

Докладніше

На вихідних були на йозі на Київщині...

vc

На вихідних були на йозі на Київщині з Konstantin RoninNata Gerasimechko...

Жили в одній українській садибі без вайфаю. Питаєш: є інтернет? - Нема, - кажуть скромно і винувато... І всьо...

Це - сильно неправильний підхід... В Італії, США, Іспанії і тд, в аналогічних випадках пишуть о-ооотакими буквами: Digital Detox! Devise Free Zone!!! І беруть за це додатково по 200 євро!!!

В результаті гость уже не почуває себе як в СІЗО, не чуствує глибокої обіди та соціальної кривди. І йому вже не хочеться йти з заповітним смартфоном в руках пішки в направлєнії Кагарлика й 3G... Бо він знає, що це діджітал детокс, -еко, -біо, ретріт і медитація...

І це сильно правильно, бо той вайфай непомітно для нас за кілька останніх років видрався на самий верх піраміди Маслоу. А вірніше - спустився в саме основаніє...

До недавнього часу, як відомо, в основі тої піраміди лежали тільки "єстєствєнниє фізіологічєскіє потрєбности человека"... Але вай-фай пробрався й туда. Бо за моїми спостереженнями, навіть в зони "справлєнія" тих самих потрєбностєй без вай-фаю й телефона люди ходять дуже нехотя. Перистальтика замедляється і майже прекращається метаболізм... Пока, правда, звідти не інстаграмляться, ну то врєменно...

В общим, треба з цим зав’язувать :-)

Докладніше

Не встаю з ліжка.

lp2

Ресурс скінчився. Взагалі нічого не хочу.. Це буває, коли просто вбираєшся в об'єктивність. Бо реальність - страшна насправді. Можна звичайно себе стимулювати картинками з ймовірного майбутнього, але з часом і вони стають реальними і навіть я не можу там нічого гарного знайти. Чим глибше занурюєшся в правду тим страшніший світ навколо. Єдине що заставляє дихати - те що всесвіт непередбачуваний. Він неодноразово доводив, що чхати хотів на так звану логіку. А значить досить ймовірно, що нам просто пощастить попри прогнози і логічні ланцюжки. Сподіваюсь і глибоко вдихаю. Ще раз. Ще... Тре вставати мабуть, бо (це теж факт доведений) поки не рухатимешся, нічого не зміниться..
Докладніше

Макрон починає круто. Прем’єр-міністром призначено Едуарда Філіпа...

vc

Мало того, що він з іншої партії (вперше з 1945 року у Франції), так про нього ще й невідомо майже нічого. Навіть вікіпедія видає по запиту якихось "філіпів-едуардів" позаминулого віку (у французькій вікі - пару абзаців)...

Мер Гавра. По цьому поводу помню тільки Гавроша.
Бородатий. Чимсь схожий на Романа Безсмертного. Любить Брюса Спрінгстіна і фільми Кубрика... В общим, наш чєловєк, судя по всьому... :-)

Докладніше

Вже тиждень не можу...

lp2

Вже тиждень не можу сховатися від медицини.. Не в тому змісті, що за мною психіатрична полює (хоча може і полює) а в тому, що постійно доводиться прямо чи опосередковано брати участь в медичних перфоменсах, дискусіях і вислуховувати скарги. Тааааак медицина в Україні на рівні послуг - треш. Якщо ставитись до неї звичайно як до послуги, а не як до науки. Я хворію рідко, але маю дітей, які в свій час хворіли, як і всі нормальні діти. І щеплення їм були потрібні і всілякі аналізи і довідочки на чергову спортивну секцію. Тому наїлася я нашої медицини по самі вінця. Але от скаржитись я не можу. Чому? Тому що я до неї специфічно ставлюсь. 
Ви знаєте, що отого страшного еталонного лікаря-хабарника, який не має кваліфікації, ставиться до паціентів, як до розхідного матеріалу - створюєте ви?
Так, отими самими ручками, якими тільки що перегортали стрічку. Я не в захваті від медиків, але пацієнти мене вкурвлюють більше. Перестаньте викликати швидку якщо у вас не критичний стан! Ні - засвербіло під четвертим хребцем - це не критичний стан!!!! Все що не потребує негайної госпіталізації - не критичний стан!!!! І не тре мені розповідати, що ви не знаєте чи ось саме такий біль - критичний. Знаєте, бо з вірогідністю 99 відсотків ви знаєте що у вас болить і чому воно у вас болить і навіть знаєте, що вам вколе медсестра, коли приїде. І навіть могли б самі собі то вколоть, а ще краще сходити і полікуватись.. А комусь між іншим, поки вам колять магнезію (повірте мені вам швидше за все колять щось таке) потрібна реанімація.
Докладніше

в рамках польових досліджень інфокалу...

murzik

#цікавідосліди

Вчоний кіт, в рамках польових досліджень інфокалу в рамках програми ЛСУ (лабораторії сучасних уродів), ото подужав подивитися пресуху ПеПе безальтернативного і дещо збагатився. 
Так шо я вам хочу сказати небайдужі громадяни.
Сам час проведення перфоменсу вибраний вдало. На хвилі загального піднесення від остаточного пришестя багатостраждального безвізу та вдалого проведення Евробачення, піддослідний доволі переконливо виконав вступну арію з амплуа позитивіста - "всьо харашо прєкрасная маркіза".
Щоправда, коли з залу пішли дражливі запитання щодо роботи МВС, ГПУ та СБУ загалом, та у справі розслідування вбивства Шеремета зокрема, у піддослідного починав вигинатися хребет та ставала сторчма, шерсть на загривку. До речі в ході допиту, піддослідний, оцініючи роботу ГПУ посилався на "прекрасну статистику", яку йому показує невтомний генпрокурор Луценко, що безумовно свідчить на його користь, особливо в порівнянні з млявими попередниками, ну і сорок мільярдів злочинно вкрадених грошей в якості поповнення бюджету.
А вишенька на тортику - це небувалий прецедент, відкриття провадження за державну зраду, проти Лєгитімича. Перемога, еге ж.
Також, в ході перехресного допиту, пацієнт зізнався, що реформа ГПУ проводиться під його особистим керівництвом. Це власне і не дивно, для президента авторитарного типу, який пхає свого носа практично у всі галузі державного управління: від будівництва доріг місцевого значення десь у далеких єбенях і аж до конституційної реформи включно. І якби на підтвердження цієї тези, ПеПе щедро засипав журналістів запрошеннями порішати всі вузькі питання, при особистій зустрічі.
Дещо невмотивовану агресію у пацієнта викликали запитання, щодо впровадження в життя "Мирного плану Порошенка" та Мінського договорняка. 
А от коли запитання перейшли в площину особистих зашкварів членів його родини, як то футболка меншенького синочка чи крутіння сракою Маріни, в зомбоящику Ахмєтова, пацієнт швидко оговтався та відповідав максимально чітко та завзято, не забуваючи при цьому імітувати відповідні емоції. Одразу було зрозуміло, що це відполіровані до блиску, домашні заготовки від мінстець.
Апофеозом дійства,звичайно стала відповідь на запитання про враження піддослідного від фіналу Евробачення. Пацієнт вкотре підтвердив підозру провідних спеціалістів ЛСУ, про те, що він болісно реагує на примітивні збудники. На приклад: у вигляді голої дупи на екрані зомбоящика. Прямо пов'язуючи це власними іміджевими втратами, від того сумного факту, шо в країні панує метафізична срака. 
Будьмо уважні.
Нехайбудда любить вас усіх.

Докладніше

Моя маленька таємниця...

tb1

Моя маленька таємниця, звужений камінг-аут, ледь прикрита відвертість...
Я все ще шалено боюсь коли багато лайків і коли масові підписки. Бо слідом за ними приходять ті кого лякають мої матюки, моя сердитість, моя нетолерантність до каціопів, моя незацикленість на політиці, моє зрадофобство, моє мовчання на мейнстріми і всяке таке моє, яке я не хочу міняти.
І в шафу не полізеш уже, бо скільки обовязків і обіцянок висить над тобою, шо ну його нахрін.
За масовими сплесками любові неодмінно йдуть такі ж сплески розчарувань і їх подолати складніше.
Сьогодні Джамал написав, шо він Алекс із Флоріди і цікавився, " как твой дєла дєтка?".
Відповіла. Ні ну справді людина вже шостий раз пита. Написала, "дуже приємно, що ви турбуєтесь і так переймаєтесь моїм життям", мовчить тепер...

 

Докладніше

Ошибка різідєнта

vc

Микола Янович стояв біля розкритого чемодана і розсіяно перебирав цукерки… “Мішка на Сєвєрє”, “Московская карамель”, “Аленушка”, якісь іриски Бабаєвської фабрики, тульські пряники, зефір "Милость патриарха", печення “Садко в Новгороде” і даже мармалад під хохлому… Нарешті до нього стало потроху доходити, він повернувся до діллєра розлюченим обличчям…

- Ти чьо прівіз, падла? Ти каво развісті хотів? Гдє діньги? Де “Кірівка”? Де “Ліщіна з гіріхом”? Де “слівкі-лінівкі”? Де “шоколапкі”, бля!
- Я же Вам обьяснял, Николай Янович. Миссия в Киеве провалена, явки засвечены. Раскрыло нас СБУ. Статья светит по терроризму, розыск… Еле ноги унесли…
- Во-о-о-о-о-ннн! Мірзівець! Подінок! – закричав Микола Янович і затупав ногами, обутими в тапки з загнутими носами…

- “Чьо ето со старіком”? – запитав у діллєра бодігард на виході…
- “Та ностальгия опять, заебал уже”, - втомлено відповів той…

Докладніше

Стою на балконі, шмолю цигарку...

kz

Стою на балконі, шмолю цигарку і наблюдаю метушню мєрзкіх людішков внизу.
Вечоріло...
Глядь, два бомжа з клєтчатою торбою чвалають, вздріли кущика, кинули торбу і ну порпатись.
Дістали пляшку, стаканчики, поставали на коліна та випивають.

- Пацани, - кричу їм - закусить нада? - і кидаю їм в кульку 2 біляша, огірка, редіску і 2 катлєти, вопщим, шо в хаті було
Виглядую хвилин через 40 - стоять. На колінах і пики позадирали на моє вікно.

От чувствую, що тіко покажусь почнуть пляшку циганити, а пляшки в мене нема... Борща ж не скинеш, бо ще внадяця, потім не отвадиш

А в голові прєдатєльскі дзвенить "падєлісь улипкаю сваєй і ана к тєбє нє раз єщо вєрньотса"

Улибнуця їм з балкона, шолі? гг)))

Докладніше

Залізна гвардія

vovk

Жора Кнур вчився на юриста при школі міліції і курив план. Хапав він часто, тому для заробітку займався народним спудейським промислом - пиздив металолом.

На метал Жора ходив в компанії Кості Слоня і дурного Славка. Славко не мав поганяла, бо був сильний як коняка, а почувши незрозуміле слово одразу бив в бубєн. Оскільки Славко розумів од сили двісті слів до інтелектуальних акцій його не залучали, а ставили на шухєр. Славко відлякував сторожів, безхатченків, зальотних наркоманів і прочу птичу сволоч. Жора і Костя в той же час добували метал. Викочували з покинутих цехів сталеві бочки, зрізали батареї, розтягували покинуті станки. Весь улов здавали Петровичу. Петрович носив натівський камуфляж, окуляри зі стальною дужкою та вислі козацькі вуса. За метал він розраховувася натурою, пересипаючи запашний нижнівський дур до спеціально заготовленого Контрольного Пакета.

Біда трапилася в золотому вересні середини дев'яностих. Полягала вона в тому, що в Жори скінчився гандж і не лишилося ні копійки грошей. А ща Жора лишився сам. Костя вже другий тиждень блукав конопляними полями десь під Євпаторією, а Славка батьки запхали в мішок і повезли на село обробляти рахманний прикарпатський чорнозем. Останній мушкетер чормету мусів покладатися на власні сили.

Докладніше
Підпишиться на цей RSS фід

Оце ходив у супермаркет попав в облаву, всіх забирали в нацгвардію старих, молодих, жінок, дітей... одного мене пожаліли... потомушо кіт

Мурзік Васильович Мурзік Васильовичrepka.club

Єщо раз - соглашаюсь заранєє со всем, шо вирішиться. Но єслі в углу буде мерцать лом, я буду ощущать, шо живу не напрасно

Свирид Опанасович Свирид Опанасовичrepka.club


Вхід або Реєстрація

Вхід з Мордокниги

Забули свій пароль? / Забули свій логін?

 
slogin.info