Рєпка клуб бойового суржика. Свирид Опанасович, Мурзік Васильович, Татуся Бо.

Тенденції

vc

В Китаї напередодні офіційного старту продаж восьмого "Айхвона" місцеві власті оборудували підходи до магазінів спеціальними заборами, рамками і пропускними пунктами. Понаскликали купу поліції і охорони... Все це для того, щоб уникнуть давки, драк та багатомільйонних жертв...

В результаті, після відкриття магазину, по восьмий айфон прийшло аж... два китайці...

Це, я думаю, через те, що в Китаї всі купили собі восьмий айфон ще тоді, коли й сьомий не вийшов...

А взагалі-то вся ця тема про "роль лічності в історії"... У Джобса сам айфон був Лічностю! А без Джобса ваш "айфон", рібята, обичний галімий смартфон за дурні гроші... Бо Джобс - геній, а ви - так собі...

І якби Джобс був живий, він би може вже ніякий телефон і не робив... А робив би, допустім, якусь наворочену плойку... І вже давно ходили б усі по світу кучеряві, як дураки...

Капіталізація "Еппла", кстаті, впала на 43 ярди долларів за останній час...
Ото таке...

Докладніше

Сьорбаю біля вікна свій протизастудний чай...

tb1

Сьорбаю біля вікна свій протизастудний чай, дивлюсь в раптову осінь за вікном.
Так раптово, 24 вересня прийшла осінь. Мені б канєшно так шоб бабине літо до 1 грудня, но у погоди нєт плохой пріроди...
Люди тяжко відпускають літо. Вже дістали куртки, але ще не хочуть ховати босоножки.
Ось жінка в прозорій повітряній сукні, на якій навіть маки не зів'яли, біжить кудись в чоловічому пуховику. Вчора ж ще мови не йшло про осінь.
Ось мужчина, в Алясці поверх майки сєточки і в босоножках, біжить додому з магазину. 
А ось вчорашній пляжнік - шорти, футболка, махрові чорні носки, в'єтнамки.
А ось хтось схожий на мого чоловіка побіг в аптеку. Курточка, білі шорти, шльопки...
- Рома, вернись додому, вдінь носки до шльопок, холодно ж.
Вдівайте шарф до шортів і не хворійте))))

Докладніше

Климатические катастрофы...

podolaihama

"Климатические катастрофы, вооружённые конфликты, массовая миграция, раскол Европы, триумф радикальных популистов, нарастающая безработица и неравенство — всё это сегодня определяет глобальную повестку дня."

Їбать, а шо, колись було інакше? З часів неолітичної революції історія людства - це стрес, постійні екологічні катастрофи, геноциди і геноцидики, розколи, неравенство (до речі, люблю неравенство, напрочуд ефективна річ), триумф радикальних популістів (на цьому тисячу років й простояв Рим).

Масова міграція... ну якби не масова міграція, по Україні досі товклися би трипільці, а наші чудові індоєвропейські пращури пасли б кудлатих коней в десь жопі світу.

Кого ці умовні "вони" постійно лякають? Нас? Перші покоління, що живуть у фактично золотій добі людства?

Одна лише сучасна стоматологія перекриває всі дрібні недоліки нашої реальності.

Шо праісходіт?

Докладніше

Знімають бойки історичний фільм...

lp2

#з_інтернету #ржала_як_коняка
Знімають бойки історичний фільм. Про Роксоляну і Сулеймана Пишного…
Незадоволений режисер кричить на акторів…
– Їванку! Ну хто так грає султана?! Ти ж ненаситний володар Імперії. Цілісінький сьвіт простелився перед твоїми ножисками. Та здери з неї, хлопе, ті лахи,.. злапай ‘ї за дупу, возьми ‘ї на руки,.. покрутисї з нев по хаті! Завали її на ліжко – диви-диви, яке файне ліжко, в-акурат на тамті Зелені сьвєта з мадярів привезли! І возьми її!..
Набрав повітря…
– Марічко! Холєра ясна з тов цілов Марічков! Ну хто так грає наложницю султана?!. Ти лежиш як поліно, а маєш рухатисї і ніц-но стогнати,.. звабливо посміхатися і брати до писка найменшого пальчика! Та не в оператора брати до писка, а свого пальчика!
Тут асистентка шепче на вухо режисерові:
– Чуєте, нє? Як тіко в Марічки вилізла їдна цицька, то в вуйка Гната штани ся настовбурчили!..
Режисер:
– Та ну тебе з твоїм Гнатом! Шо-шо-ооо?!. Гнате, курва твоя мать! Гнате,.. ну хто ж так грає євнуха?!.

Докладніше

В квартирі по вулиці Тролейбусній...

vovk

В квартирі по вулиці Тролейбусній часто пропадали люди. Бува прочита якийсь гіпсокартонщик чи офіс-менеджер оголошення про квартиру дешеву - та й зніме. А за тиждень пропаде, тільки й пам'яті шо лівий носок і кредит на ланос. Десять раз поліція ту квартиру обшукувала. І в баняки заглядали, і фарш з м'ясорубки на аналіз брали, і зіскоби в ванній робили - ніяких слідів. Тільки Васінька, котик хазяйський, під ноги лізе і нявчить жалібно.

Доручили це діло Дмитру Синичці, таланту криміналістичному. Зарився лейтенант в документи та й дізнавсь, шо всі квартири в домі на Явдоху Петрівну, хазяйку квартири проклятої, записані. А син у баби Явдоні, Борис Іванич, депутат народний. І всіх статків у нього - форд фокус 2003 року і однушка на Борщаговці.

Переодівся тоді лейтенант в костюм абібасівський, фіксу золоту приладив та й квартиру знімать пішов. Плиточником представився. А бабка йому і каже:

- Грошей з тебе, золотий мій, брать не буду. Тільки комунальні плати і котика мого, Васіньку, кормить не забувай. Я б його на село забрала, так він до квартири привик. Затужить.

Поселився лейтенант та й став до дому того приглядатися. А дім дивний був, усі квартири закриті і вроді як нежилі. А вухо до дверей приложиш - скавуління чути, так ніби дитина плаче. І кроки легкі, так ніби котик чи Пітер Дінклейдж з ногами небритими ходе.

Докладніше

Мені що тільки про моє ім'я не казали...

lp2

Мені що тільки про моє ім'я не казали, якого тільки коріння йому не пришпилювали. В більшості грецьке. Від Лариси, Олександри і Олесі. Олеся це взагалі мій бич. Бо ж я Леся. Мать хтіла по модньому назвати Мартою. Перше березня, як ніяк. Після 29 лютого зранечку. А батько справку взяв і попензлював в РАЦс. Там під його суворим контролем, працівницею було внесене в свідоцтво ім'я Леся. 
- Алєся?
- Леся!
- А развє єсть такоє імя?
- Пишіть бляха-муха!
- Но пачєму?
- Ліс люблю, вот пачєму!
- Но прічом тут.
- Пишіть дєвушка, пишіть!
- А, єта в чєсть Лєсі Украінкі!, - висловила здогадку працівниця.
- Хай буде в чєсть. Пишіть!
А тим часом вдома мать мартаючи до мене, намагалась мене безуспішно заспокоїти. Я була білобрисим товкачем з неймовірним апетитом, противним характером і лудженим горлом. Тато казав, що вереск він почув мій, коли повертався, ще від хвіртки. Зайшовши в хату він хвилинку спостерігав, як мать мене намагалась вгамувати, потім кинув свідоцтво на диван і взяв мене на руки зі словами.
- Яка вона Олю в сраці Марта?! Леся, Лесюня! 
Приспівуючи моє ім'я він пішов від ошелешеної мами в іншу кімнату, де я вже усміхалася і гукала йому. 
- Васю! А чо Леся? В честь Лесі Українки?
- Оля, не начинай. Ліс я люблю. 
Ось так. А недавно я дізналася, що походження українського імені Леся сягає глибиною в праслав'янські часи. Було ім'я Леслава. Означало чи то "улеслива" чи то "та що славить ліс" А оті всі Олександри і Лариси - то через християнство до нас попало.
Як і українське ім'я ВасИльок (квітка) що трансмормувалось в Василя з Базілєвса.

Докладніше

Одного разу, конструктор Трурль...

murzik

#цинічнакіберіада

Одного разу, конструктор Трурль зазирнув до свого, не цілком свідомого, колеги Кляпавція.
Час був пообідній, але Кляпавцій замість того, щоби влаштувати собі сієсту, завзято крутив у руках якусь хитромудру, високотехнологічну хуйню сферичної форми завбільшки з тенісний м'яч, штрикаючи у неї вакуумним паяльником, бубнячи собі під носа щось таке:
- А якщо ось так? Ага!!! А ось сюди? Ого!! А тутечки? Ой бля!!!
- Шановний колего! - втрутився Трурль - якщо ви так емпірично будете тикати паяльником у цю хуйню, вона обов'язково наїбнецця!
- Не наїбнецця - дещо самовпевнено огризнувся Кляпавцій- це квантовий стабілізатор хаосу, як можна зрозуміти з назви, цей пристрій має вбудований антиентропійний контур, тобто зломати його абсолютно неможливо.
З цими словами Кляпавцій з розмаху пожбурив пристрій на підлогу, і для певності, ще й потоптався по ньому ногами. Пристрій залишився неушкодженим, лише у підлозі, в місці удару, утворилася чималенька діра, яка просто на очах, почала миттєво розширюватися, поглинаючи своїми чорними нутрощами спершу квантовий стабілізатор хаосу, згодом лабораторні столи, шафи, трансформатори, ректифікатори, сепаратори, бунзенівські горілки та й зрештою і самого Кляпавція.
- Уррраааа, наїбнулося!!!! - деякий час долинав з діри щасливий крик Кляпавція.
- Святі позитрони! До чого ж тупе створіння - філософськи зауважив Трурль, після того як імпровізована чорна діра закрилася, ніби її ніколи і не було - це не стабілізатор наїбнувся, це він тебе наїбнув як втілення хаосу.
У пустій, ніби свіжо прибраній лабораторії, чітко посередині , загадково виблискуючи округлими боками, лежала якась невідома високотехнологічна хуйня...

Докладніше

Путін сидів на троні...

dl

Путін сидів на троні і методично ламав ручки, хіщно обводя взглядом недоумєвающих міністрів.
- Шось не так, Владімір Владімірович? - осторожно спросив Мєдвєдєв.
- Я вчера укропов нашол, - грозно просичав Путін.
- Настоящих укропов? Тут? - встревожено зашептались міністри.
- Ідіоти. Не тут, конєчно. В фейсбукє, - уточнив Путін. - Там у них заповєднік, клондайк. Істєрія слова і мислі… І знаєте, про шо пишуть?
- Про шо, Владімір Владімірович? - учтіво поінтєрєсувався Мєдвєдєв.
- Шо ви поголовно бездарі, лєнтяї і кровопійци, - намєкнув Путін. - Вот ти, Кугутовіч, в курсє, шо укропський міністр оборони лічно перед тобою докладує? Тогда какого хєра, питається, с карманним укропським командованієм ми до сіх пор не виіграли войну?
- Е-е-е… - офігєв Шойгу.
- Дальше ідьом. Сілуанов.
- Я! - вскочив переляканий Сілуанов.
- Твой непосрєдствєнний подчіньонний Порох злив тобі українськую економіку, фінансовиє потокі і ліпєтскую фабріку. Спрашується: гдє дєньги і почему, скотіна ряженая, ти до сіх пор не видав йому приказ офіціально визнати Крим?
- Так я, того… - зацокав зубами Сілуанов.
- Скритий укроп? - плотоядно уточнив Путін. - Значить, пока ми гєроїчеськи з Трампом маялись да Корєю снабжали ядєрними боєголовками, ти, козліна, мог устним распоряженієм прекратить стагнацію економіки? Значить вот шо я вам скажу, упирі недодєлані. Подсидіти мене рішили? Обвинити во всєх негараздах, а послє тихо з укропами порєшать? А нє вийдєт, накося викусі. Кугутовіч!
- Так точно! - отчеканив раскраснєвшийся Шойгу, трясущоюся рукою отдавши честь.
- Шоб завтра усі доклади Полторака були у мене, - приказав Путін. - І прикажи йому спєшно готовиться к нємєдлєнному отступлєнію. Сілуанов!
- Я! - снова подскочив Сілуанов.
- Нємєдлєнно отдай приказ Порошенку признати Крим і виступити в ООН із трєбованієм зняти з Росії санкції. Я покажу вам, гади, як помєщать мене в інформаційний вакуум. Я вам всєм єщо покажу!

І, громко хрякнувши напослєдок очерєдную ручку, Владімір Владімірович нєрвно удалився, грюкнувши за собою дверима.

- Пі..пі..піздєц, - насилу видушив з себе Мєдінскій. - Кажися, главний моїх Ольгінцев почитав.
- Скотіна, завтра в штрафбат у мєня пойдьош, - безсило скрипнув Шойгу…

Докладніше
Підпишиться на цей RSS фід

Оце ходив у супермаркет попав в облаву, всіх забирали в нацгвардію старих, молодих, жінок, дітей... одного мене пожаліли... потомушо кіт

Мурзік Васильович Мурзік Васильовичrepka.club

Єщо раз - соглашаюсь заранєє со всем, шо вирішиться. Но єслі в углу буде мерцать лом, я буду ощущать, шо живу не напрасно

Свирид Опанасович Свирид Опанасовичrepka.club


Вхід або Реєстрація

Вхід з Мордокниги

Забули свій пароль? / Забули свій логін?

 
slogin.info