Гдє-то в Крємлє...

bg

#хлотворчєствобггг
#кремлівськібудні

Путін тихо дрімав, сидячи на своєму золотому троні, коли пратівно запищав телефон. Сцарь всєя русні кинувся і, смачно матюкнувшись, взяв трубку.

- Один дєєєнь... Один дєєєнь... - прошипів гидкий голос.
- Не поняв шуткі юмора?! - Путін недовольно скривився. - Ето хто там, альо! Який дєнь?!
- Один дєєєєнь... - знову повторив голос.
- Шо за хєрня?! - Путін насупився. - Слиш, ти, шутнік, я щас тєбя найду і захєрачу там, гдє найду! Понял!

В трубці почулися довгі гудки.

- Пєсок, скатіна! Подь сюди! - рявкнув Путін і кинув телефоном в сплячого на коврику Пєскова.

- Што случілось, ваше вєлічєство?! - переляканий Пєсков вскочив на ноги і роззирнувся. - Хахли?! Піндоси?! НАТО?!
- Хуято... Мнє вот щас якийсь хмирь позвонив і гундів про один дєнь. - Путін поправив корону на голові, яка з'їхала набік. - Так от у мене два вопроса: хто ето і откуда у нєго мій номер?!

Уси Пєскова витяглись струною і задрожали.

- Щас всьо вияснім, Владімвладіміровіч, не ізвольтє беспокоітся! - Пєсок щьолкнув каблуками і зігонув.

Гдє-то в подвалах Крємля...

- Гииии... Как ми єго, а?! - Мєдвєдєв дурнувато либився і качав головою, як китайський болванчік. - Отето он злякався! Точно говорю!
- Дєбіл ти, бля, Дімка... Хто ж так пугає?! - Лавров випустив кільце білого диму. - Ботаксний і фільма етого не бачив...
- Та пофіг, он щас і тєні своєй сцит, гигии... Наливай, Кужугєтовіч, харош гризти ету куріную ногу. - Мєдвєдєв тицьнув пальцем в екран айфона. - О! Смотрітє, як закіпішував! Пєсок замєтався, визванює когото... Точно Бортнікову наярює.
- Хароша ідєя с камерой, хоть бачим, шо оно там дєлає... - Рогозін розплився в хижой ухмилці. - А давайтє єщьо позвонім, скажем, шо кітайскі жолтиє чєловєчкі Хабаровск отжалі. Вєжліво і культурно прішлі і отжалі, хии...
- Та ти шо, нєльзя. Оно ж йобнутоє, може і ядєрной боєголовкой туда хєракнуть. - Шойгу розлив по стаканам водку.
- І шо, тю? Одним Хабаросском больше, одним мєньше... Зато ж вєсєло! - Мєдвєдєв узяв стакан з водкой. - Давайте вип'єм за.... За... Забил...
- Дєбіл, бля... - Лавров теж узяв стакан. - Ти, Дімка, сразу думай, а потом говорі. А то будєт, як в Криму.

Докладніше

Гдє-то в Крємлє...

bg

#хлотворчєствобггг
#кремлівськібудні

- Тааакс, Лавруша, а за отих дипломатів отвєтіш ти! - Путін сидів на своєму золотому троні і ковирявся в зубах зубочисткою. - Жопой отвітиш, поняв!

- За шо, Владімвладіміровіч?! - злякано промямлив Лавров і витер хустинкою піт з лоба. - Ето ж всьо піндоси коварні! 
- За шо, за шо... Ти ж начальнік у них, от і получай тепер. А то попривикали, панімаєш, ніхєра не дєлать, только бабло получать і пить коньяки на прийомах. - Путін кинув зубочисткою в Лаврова. - Бєздєльнікі! Сколько там діпломатов кишнули, мм?
- 35, ваша вєлічєство! - тут же бодро отрапортував Пєсков.
- Ей, стража! Увєдітє ету Пічальну лошадь і всипать єму 35 плєтєй... - Путін позіхнув.
- Батюшка государь! Та я ж уже не юноша давно, не видержу столько! - захникав Лавров.
- Лавруша, конь ти мой рєтівий, як з Матвієнчіхой пльоткамі іграться, так видєрживаєш і не такоє, гг... - Путін єхидно гигикнув. - Знаєм ми, хто твоя госпожа по суботам, Лавруша, ми всьо знаєм...

Докладніше

Гдє-то в Крємлє...

bg

#хлотворчєствобггг
#кремлівськібудні

 

- Бомбардіровщік?
- Нє...
- Штурмовік?
- Нєа...
- Шо, істрєбітєль?
- Нєт...
- А шо ж тогда?
- Та Ту...
- Какоє тату, дєбіл?! Я спрашиваю, шо там упало сьодня?
- Ваше високоблагородіє, Ту! Самольот такой, Ту-154...

Путін гепнув Пєскова по голові.

- Ти, шо, Пєсок?! Думаєш я не знаю, как самольоти називаются?! - злобно прошипів Путін.
- Канєшно знаєтє, Владімвладіміровіч! Я просто уточнив, так сказать... - Пєсков скривився від болю. - Там артісти були, репортьори какієто...
- І всє того? - Путін прищурився.
- Всє, ваше сіятєльство. - Пєсков грусно вздохнув.
- Мементо морі.
- Ага, момєнтально. В морє...
- Ладно, не ной. Хрєн з ним, з тим Ту, всьо равно староє корито було. - Путін махнув рукою і позіхнув. - Я то думав, шо на авіаносце накосячили апять... 
- Нє, нє, там пока всьо спокойно. - Пєсок відвернувся. - Тьфу, тьфу, тьфу...
- Іди, Пєсок, напиши шото, ти умієш... Соболєзнованія і всьо такоє. А я посплю пока, прітомілся я чуток.

Путін заснув. А в небо до Аллаха все летіли і летіли молитви знедолених сирійських дітей...

Докладніше

Гдє-то в Крємлє...

bg

- Кисєльов?!

- Я!
- Соловйов?!
- Здєсь!
- Лєонтьєв?!
- Тут!
- Дорєнко?!
- Прісутствуєт!
- Ваше сіятєльство, всє штатниє трубадури на мєстє. Што прікажетє? - Пєсков хвацько підкрутив уси і грайливо підморгнув своєму шефу.
- Та шо, шо... Як всігда, Пєсок, начинайте з перекуса, потом політінформация і впєрьод, хєрачіть врагов на інформационних фронтах. - Путін ложкою навалив чорної ікри на добрячий шматок батона і смачно відкусив. - Ммм, в етот раз ікра вкуснєє, да... Опрєдєльонно! 
- Емм... Владімвладіміровіч, а гдє ж швєдскій стол? - Пєсок розвів руками і сглотнув слюну, дивлячись як Путін маламуре свій бутерброд.
- Гг, в Швєциі, гдє ж єщьо... - Путін єхидно хихикнув. - Шутка. Вєді етіх птіц-говорунов в буфєт, пусть запішут на мой счьот.
- А запіть? - тихенько шепнув Кісєльов Пєскову. - На суху ж не лєзєт...
- Тіха, всьо будєт. - крізь зуби процідив Пєсков і його морда розпливлася в улибкє. - Ваше вєлічєство, а можна ім чуток плєснуть?
- Та плєсні, тю... Слиш, Пєсок, забирай етіх клоунов і роби, шо хочеш, не морочь государю голову! Не царскоє ето дєло... - Путін сьорбнув з бокала шампанського. - Не Крістал, но тоже нічо так... Шо стоім, шнеллє, шнеллє отсюда!
- Еммм... Но, ваше високоблагородіє, ви забилі об ЕТОМ. - Пєсков почав передавати усами якісь знаки.
- Шо ти мені азбуку Морзе тут строчиш, Пєсок?! Дай спокойно пообєдать! - сердито рявкнув Путін.
- Так я жеж... Я ж, того... -Пєсков аж побілів зі страху. - У ніх закончився ЕТОТ! Ну, ТОТ которий...

Докладніше

І хто тут самий крутой міротворєц

bg

- І хто тут самий крутой міротворєц? - Путін спригнув з трона і походкой павіана-підараса гордо пройшовся по кабінету, вихляючи ботоксним задом.
- Ви, ваше височєство! - хором відповіли холопи.
- То-то же... Хєрачіть больше нада, тогда і уважать будут! - сказав Путін і сплюнув на підлогу крізь зуби. - Вєсь мір у моіх ног!
- Хєрачіть - ето всігда пожалуста! - Шойгу хижо улибнувся і потер руки. - Токо скажитє, ваше благородіє, кого і когда, вміг сдєлаєм!
- Сдєлаєтє, сдєлаєтє... - Путін потріпав за щоку Шойгу. - Куда ж ви дєнєтєсь...
- А мстіть за посла будем? - Лавров випустив з рота дим. - Ваше сіятєльство, некрасіво ж получілось как-то...
- Нада б, канєшно... - Путін почухав дупу. - Розхєрачіть за посла пару городішок, то дєло святоє. Вопрос гдє? В Сіріі ілі в Турціі?
- А давайте на Донбасі? - Шойгу піднявся і поправив причоску. - І отомстім, якоби, і нікому не обідно буде.
- А шо, хароша ідєя, мєжду прочім! - оживився Путін. - І хунту ету прокляту заодно накажем...
- Хунта совсєм озвєрєла, ваше височєство! - Лавров закутався в диму, наче вершина Фудзіями. - В ООН витворяє такоє! Чуркін, бєдолага, вєто на все не успіває накладать...
- Посовєтуйте йому кефірчика с огурцом, гг... - Мєдвєдєв відірвався від свого айфона і дурнувато гигикнув. - Ото вєто буде, так вєто!

Докладніше
Підпишиться на цей RSS фід

Оце ходив у супермаркет попав в облаву, всіх забирали в нацгвардію старих, молодих, жінок, дітей... одного мене пожаліли... потомушо кіт

Мурзік Васильович Мурзік Васильовичrepka.club

Єщо раз - соглашаюсь заранєє со всем, шо вирішиться. Но єслі в углу буде мерцать лом, я буду ощущать, шо живу не напрасно

Свирид Опанасович Свирид Опанасовичrepka.club


Вхід або Реєстрація

Вхід з Мордокниги

Забули свій пароль? / Забули свій логін?

 
slogin.info