Рішили якось рептилоїди...

vovk

Рішили якось рептилоїди експеримент нелюдський над вкраїнцями провести. Розвернули на Неньку нашу нещасну мозкові опромінювачі потужні, та й стерли усім пам'ять музичну. Прокинулися Вкраїнці - а ніякої музики крім класичної не пам'ятають, а всі радіостанції як не італійську оперу так концерти для скрипки та фортеп'яно крутять.

І почали діла дивні діятися, всьому світу на подив.

Бува зловлять поліцаї антикорупційні депутата якого - а в нього дома десять тисяч платівок з хорами хлопчиків і три роялі стейнвеївські. А взятки він виявляється скрипками Страдіварі та альтами Аматі брав. Тягнуть вони горопашного до воронка, а він ридма ридає та кричить криком "Що ж ви чините іроди, в мене ж квиток на Лейпцігський хор в п'ятницю". А ті не слухають, штовхають, мовляв йди, гаспидів сину, у нас на лук'янівці отакенна трупа, будеш там по вихідним романси Вієльгорського співати та за гарну поведінку раз на місяць в філармонію їздити.

Докладніше

Піймав якось путін Золоту Рибку....

vovk

І наказав портативного акваріума для неї зробити, щоб підстраховку про всяк випадок мати. Рік з собою того акваріума носив. І другий. І третій. А в 2017 прийшли по нього техаські морпіхи та полтавські правосєки та й ну двері до кабінету прикладами ламати та до діалогу міжкультурного закликати. Злякавсь володя шо загонять йому ультиматума по саму Гаагу, видобув Акваріума та й каже рибці:

- Слухай сюди, пірнате. Хочу нове ім'я, фамілію, колір шкіри, історичну епоху, грошей багато і члена великого. Поняла?

- Три. -мовила рибка.

- Що за три? - перепитав Путін.

- Відповідь - три. Зрозумів?

- Ні.

Докладніше

Купив якось донецький комерсант Юра...

vovk

Купив якось донецький комерсант Юра холодильника Норд. Рік з тим холодильником жив, горілочку холодну та шинку поживну в нього ховав. Аж раптом зайшли до міста і квартири доблесні ополченці, над горсовєтом триколірну шмату повісили, Юру на підвал забрали, а в холодильника насрали з перепою.

А як вдарила північ ожив холодильник та й став лютим бандерівцем. Розмалював дверцята тризубами та солярними рунами, декалог українського націоналіста вивчив, а всіх п'яненьких ополченців, що в квартирі спали безжально зжер.

Приохотився холодильник до м'ясива московитського та й став гадати, як би ще ним розжитися. День думав, другий гадав, а на третій заліз вконтактик, найшов патріотичну повію Аліну та й угоду з нею уклав.

Поселилася Аліна на покинутій квартирі та й давай оголошення в інтернетик давати, клієнтів по пабліках новоруських вербувати, цінами низькими та послугами різноманітними заманювати. А всіх хто приходив на кухню по закуску та горілку слати. Там їх холодильник і гамелив, тільки гроші та золоті гайки випльовував, щоб мала його спільниця на що жити.

Докладніше

... заборонив цар всі авіарейси до Єгипту

... заборонив цар всі авіарейси до Єгипту, аж тут підбігли до нього дяки думні та бояри княжі та й ну чолом бити і голосити на всю палату:

- не вели карати, цар-батюшка, вели слово мовити. 45 тищ кріпосних забули ми в землі агарянській. З кого податки брати, кого в армію брити, на кого опричників цькувати? Вернути треба, поки халіфи магометанські їх в полон не забрали та герцог чорний грінкартами бісівськими не зманив.

Почухав цар голову лису, зморщив мармизку щурячу, зітхнув та й як грюкне скіпетром:

- Німця Федора Карловича явіть мені, сучі діти. Нічо без царя зробить не можете.

Кинулись опричники з челядинцями по теремах боярських та шинках юдейських, пущах темних та гонах бобрових, все місто догори дригом перевернули - і найшли таки німця. Привели його до палати тронної та й на коліна поставили. А цар з трону зліз та й каже:

Докладніше

...Лежав собі витязь Іван тридцять літ і три года

Зубами знічев'я клацав, матню зотлілу чухав та заблудлими хробаками від голоду рятувався. А на богопротивний Хеловін почув, як годинник дванадцяту б'є. І рішив покинути місце своє належане, на людей подивитися та жінку з сином провідати. Тупнув ногою лівою, в десяти місцях простреленою - і репнули гнилі дошки, розвів руками могутніми темряву чорну та й вийшов на світ божий, під ясні зорі, на тихі води, у край веселий між мир хрещений. Закутався в шинелю зношену, скосив набакир кашкета запилюженого та й домів помарширував. А під самим під'їздом зміняв годинника трофейного на чекушку пальонки та банку бичків в томаті, щоб не з пустими руками йти.

Докладніше
Підпишиться на цей RSS фід

Оце ходив у супермаркет попав в облаву, всіх забирали в нацгвардію старих, молодих, жінок, дітей... одного мене пожаліли... потомушо кіт

Мурзік Васильович Мурзік Васильовичrepka.club

Єщо раз - соглашаюсь заранєє со всем, шо вирішиться. Но єслі в углу буде мерцать лом, я буду ощущать, шо живу не напрасно

Свирид Опанасович Свирид Опанасовичrepka.club


Вхід або Реєстрація

Вхід з Мордокниги

Забули свій пароль? / Забули свій логін?

 
slogin.info