Гдє-то в Крємлє...

bg

- Кисєльов?!

- Я!
- Соловйов?!
- Здєсь!
- Лєонтьєв?!
- Тут!
- Дорєнко?!
- Прісутствуєт!
- Ваше сіятєльство, всє штатниє трубадури на мєстє. Што прікажетє? - Пєсков хвацько підкрутив уси і грайливо підморгнув своєму шефу.
- Та шо, шо... Як всігда, Пєсок, начинайте з перекуса, потом політінформация і впєрьод, хєрачіть врагов на інформационних фронтах. - Путін ложкою навалив чорної ікри на добрячий шматок батона і смачно відкусив. - Ммм, в етот раз ікра вкуснєє, да... Опрєдєльонно! 
- Емм... Владімвладіміровіч, а гдє ж швєдскій стол? - Пєсок розвів руками і сглотнув слюну, дивлячись як Путін маламуре свій бутерброд.
- Гг, в Швєциі, гдє ж єщьо... - Путін єхидно хихикнув. - Шутка. Вєді етіх птіц-говорунов в буфєт, пусть запішут на мой счьот.
- А запіть? - тихенько шепнув Кісєльов Пєскову. - На суху ж не лєзєт...
- Тіха, всьо будєт. - крізь зуби процідив Пєсков і його морда розпливлася в улибкє. - Ваше вєлічєство, а можна ім чуток плєснуть?
- Та плєсні, тю... Слиш, Пєсок, забирай етіх клоунов і роби, шо хочеш, не морочь государю голову! Не царскоє ето дєло... - Путін сьорбнув з бокала шампанського. - Не Крістал, но тоже нічо так... Шо стоім, шнеллє, шнеллє отсюда!
- Еммм... Но, ваше високоблагородіє, ви забилі об ЕТОМ. - Пєсков почав передавати усами якісь знаки.
- Шо ти мені азбуку Морзе тут строчиш, Пєсок?! Дай спокойно пообєдать! - сердито рявкнув Путін.
- Так я жеж... Я ж, того... -Пєсков аж побілів зі страху. - У ніх закончився ЕТОТ! Ну, ТОТ которий...

Докладніше

І хто тут самий крутой міротворєц

bg

- І хто тут самий крутой міротворєц? - Путін спригнув з трона і походкой павіана-підараса гордо пройшовся по кабінету, вихляючи ботоксним задом.
- Ви, ваше височєство! - хором відповіли холопи.
- То-то же... Хєрачіть больше нада, тогда і уважать будут! - сказав Путін і сплюнув на підлогу крізь зуби. - Вєсь мір у моіх ног!
- Хєрачіть - ето всігда пожалуста! - Шойгу хижо улибнувся і потер руки. - Токо скажитє, ваше благородіє, кого і когда, вміг сдєлаєм!
- Сдєлаєтє, сдєлаєтє... - Путін потріпав за щоку Шойгу. - Куда ж ви дєнєтєсь...
- А мстіть за посла будем? - Лавров випустив з рота дим. - Ваше сіятєльство, некрасіво ж получілось как-то...
- Нада б, канєшно... - Путін почухав дупу. - Розхєрачіть за посла пару городішок, то дєло святоє. Вопрос гдє? В Сіріі ілі в Турціі?
- А давайте на Донбасі? - Шойгу піднявся і поправив причоску. - І отомстім, якоби, і нікому не обідно буде.
- А шо, хароша ідєя, мєжду прочім! - оживився Путін. - І хунту ету прокляту заодно накажем...
- Хунта совсєм озвєрєла, ваше височєство! - Лавров закутався в диму, наче вершина Фудзіями. - В ООН витворяє такоє! Чуркін, бєдолага, вєто на все не успіває накладать...
- Посовєтуйте йому кефірчика с огурцом, гг... - Мєдвєдєв відірвався від свого айфона і дурнувато гигикнув. - Ото вєто буде, так вєто!

Докладніше

Хочу разнообразія, Аліна! Панімаєш?!

bg

- Хочу разнообразія, Аліна! Панімаєш?! - Путін шльопнув Аліну по целюлітній сраці. - Скучно мнє... Нє вставляєт!

Аліна награно зойкнула.

- Валодя... Так хто тєбє мішає? Тю... - роздивляючись модний журнал сказала Кабаєва. - А шо, мальчікі уже ніальо, надоєлі?
- Дура, рот закрий! - рявкнув Путін і штурхнув Аліну в бік. - То ж хобі. 
- Ну, да, канєшно... На баб то нє встайот без віагри, пфф... - скривилась Аліна.
- Слушай, читай молча! На твою жирну тушу і з віагрой через раз, поняла, корова, тьфу...
- Та пошол ти нахєр, пєдофіл кончений! - заверещала Аліна і зістрибнула з кроваті. - Всьо, я в клуб, на всю ночь! Дрочі сам свій дрючок!
- Ну, і валі, шлюха! - Путін кинув в Аліну тапком.

Кабаєва показала середній палець і вибігла у двері.

- От, блядь... - грусно промямлив Путін. - Ладно, прідумаєм шото.

Плєшивий карлік почухав дупу і взяв телефон.

Докладніше

Гдє-то в Оклахомє...

bg

- Чуєш, Оніщенко, ловко ти Пороха! Раз і на лопатки! - Сєня вкусив здоровенного чізбургера за бік. 

- На лопаткі, чи нє, а подножку подставив... От скажи, Сєня, чому вони так со мной, а? Мандат отобрали, в розиск об'явили... - обіжено сказав Оніщенко, наколов вилкою сочний шмат м'яса, покрутив його і кинув у тарілку. - Апєтіта нема... 
- А вони з усіма так. Ділитись воврємя нада, поняв. - Сєня закончив з бургером і прийнявся за картошку фрі. - І ділитись чесно, не так, як я, напрімєр.
- Я і ділився... 
- Не з тими, Оніщенко, не з тими! - Сєня постукав себе по лобі.
- Та здрасьті... Зі своїми поділись, з чужими поділись, нейтральним дай, жуналіздам тоже дай, шоб не гавкали. А сєбє тогда шо?!
- Не знаю. Я з чужими не ділився нікагда! Всьо в дом, всьо в сємью... - облизуючи жирні руки сказав Сєня і запив картошку молочним коктейлем.
- Так і я в сємью отдавав, ровно дєсятіну, як положено... - хмикнув Оніщенко.
- Не в ту, дурєнь! - Сєня поправив окуляри, смачно відригнув і прийнявся за жарені крильця.
- Ааа... Ну, єслі так, то да, тут я стратіл. - Оніщенко почухав потилицю. - Хто ж знал... Правіла то не мєняли...
- Ладно, шо уж тепер. Запісі хоть стоящі, нє?
- Не знаю... Цих піндосов не поймеш. Одні кажут, шо агонь, другі вєжліво нахєр посилают... - Оніщєнко продолжав возити м'ясом по тарілці. - Знаєш, Сєня, абідно! А вєдь мог би купить остров, тьолок туда навезти і жить в шоколаді до старості...
- Так купиш остров з тьолками, тю... Я даю пять міліонов налічними і по рукам, ідьот? - Сєня кинув кістку, витерся салфєткой і простягнув руку собєсєдніку.
- От умієш ти бить по слабому мєсту, Арсєній... Корні дают знать про себе. Ладно, по рукам! Токо дєньгі впєрьод! - Оніщенко теж простягнув руку через стол.

Докладніше

#длянепосвящьоннихпост

bg

Ну, шо, житєлі фісбука, як вам зима, як діла вопщє? Ладно, так уж і бить, спорте Бодя вам трохи настрій, хехе)))

Хотів це зробить відразу після лікарні, але не наважився... Совість вже за горло тримає))) тому розкажу я вам, рібята, дещо сумне і некрасіве, вибачайте. Декому такий Бодя точно не сподобається і вони втечуть, але то таке, обично так і буває... Це буде відповідь на багато ваших запитань, від яких Бодя вже втомився тікати і пєтлять. Наприклад, чому Бодя не приїде в гості, чому не піде в спортзал, чому... Корочє, на всі ці "чому" відразу.

Хто в темі, можуть не читати. А справа в тому, що Бодя не звичайний людь, а трохи зламаний. Якщо точніше, то у нього зламана шия... Так, камрадос, Бодя настоящий шийник, дрова, іншими словами. Ще в далекому 2001 році зламався, невдало пірнув в річку, торпєдірував лобом бревно і приєхалі, ннда... Рік по лікарням, дві операції, маса побічних ефектів, включно з клінічною смертю... В общєм, всі прєлєсті жисні попробував на смак. З тих пір лежить Бодя на кроваті і балдєє, вєчний лікарняний у нього. От тільки здоров'я і сил все менше з кожним роком, організм то не залізний.
В деталі особо вдаватися не треба, воно непотрібно, як і що, просто настав час розказати, ху із Бодя в реалі. Не ображайтеся, що Бодя так довго мовчав. Насправді, це дуже важко, камрадос, переступити через себе і розкрити карти... 
А тепер вам вирішувать, дружити з таким Бодьою далі, чи йти лісом, хехе))) не обідиться Бодя, якщо хтось відфрендиться з переляку, це теж нормально.
Фуфф, доклад закончив...)))

Докладніше
Підпишиться на цей RSS фід

Оце ходив у супермаркет попав в облаву, всіх забирали в нацгвардію старих, молодих, жінок, дітей... одного мене пожаліли... потомушо кіт

Мурзік Васильович Мурзік Васильовичrepka.club

Єщо раз - соглашаюсь заранєє со всем, шо вирішиться. Но єслі в углу буде мерцать лом, я буду ощущать, шо живу не напрасно

Свирид Опанасович Свирид Опанасовичrepka.club


Вхід або Реєстрація

Вхід з Мордокниги

Забули свій пароль? / Забули свій логін?

 
slogin.info