Вовк

Вовк

Рішив якось менеджер Мітя...

vovk

Рішив якось менеджер Мітя дичини зажарити. Пішов на ринок - а ні в кого убоїни нема, тільки в останньому ряду охотнік з трьома руками і двома головами стоїть. Ізайця шаблезубого і пірнатого трима.

- А шо, папаша - пита Мітя - заєць то у вас генномодифікований якийто? Рога не виростуть?

- Він не модифікований, а чорнобильський. І не рога, а шото інше виросте - одказує мисливець. А тут заєць голову підняв та й каже:

- Заїбали одно й то саме питать. Давай 100 гривнів або кульгай звідсіль, сироїд немазаний. Ми з дядь Васьою на єлєктричку спішимо.

Купив Мітя зайця того, вернувся домів і давай скубти. Аж тут чує - у двері дзвонять. Відкрив він - а там сусід-наркоман з бутилкою розбитою. Кричить, у двері ломиться і зарізати хоче, шоб на дозу розжитись. А заєць зі столу зіскочив, дунув, плюнув і перетворив сусіда на стакан яготинського кефіру. Випив його, а далі й каже.

- Шо стоїш Мітька? Пішли дічі якоїсь купим і блядєй позовем.

- А з сусідом шо - пита Мітька.

- А квартиру на себе перепишем. - каже заєць. - І неграм здамо. Ібо нєхуй.

І пішли вони з Мітькою по дічь.

Але це вже зовсім інша історія.

Докладніше

Коменданте Фідель дуже любив говорити...

vovk

Коменданте Фідель дуже любив говорити з простими людьми. Бува, зніме вечерком бороду, в комбінезона грязного перебереться, сомбреро надіне і чвала в народ - слухати шо люде кажуть. А як почує, шо чийсь сусід сигару лишню з заводу вкрав чи жінку кинув - так зразу розстріляти і накаже, аби порядок був. А раз йде і чує, що народ на нього самого зуб точе. Мовляв зледащів коменданте, людей назащо катрупить і грошей мало плате, шоб він здох такий-сякий немазаний. Заплакав тоді Фідель, прибіг назад в палац і застрелився від горя.

Переполошилися тоді його міністри і генерали та й давай раду тримати, як іміджевої катастрофи уникнути. Годину думали, другу рядили, аж тут прибіга до одного з генералів вістовий і каже:

- Писатель Хемінгуей опять напивсь і бешкетує.

Вдарили себе міністри і генерали по лобах та й в готель до Хемінгуея побігли. Забігають в номер, а той лежить п'яний, а в нього в ліжку три мулатки, два карлика, віслюк і кілограм кокаїну. Розбудили вони писателя, та й кажуть:

- Оно гляди, містер Хемінгуей. Є два трона - золотий і жилізний. Сядеш на золотий - то буде тобі нова форма, накладна борода, по три активістки і дві бутилки рому на ніч плюс золото партії. А як на жилізний, так ми тебе в концлагірь за розтління малолітніх посадим.

- А форма з медалями? - спитав Хемінгуей.

- А то - кажуть міністри і генерали. - Від усього соцлагєря тобі навішаєм. Але документи сюда давай, ми товаріща Фіделя по ним хоронити будем.

Отак і оставсь Хемінгуей керувать Кубою. Іноді йому ставало нудно. Тоді він випивав флящак рому, бігав Гаваною, співав Сінатру і писав на стінах "Комуняки - підараси". Спецслужби в такі дні перекривали вулиці, а за пару днів ловили когось з жильців обписаних домів і розстрілювали за агітацію та шпіонаж на користь ФРГ.

А сьогодні великого письменника і гуманіста нарешті не стало. Так шо пом'яніть Хемінгуея, барбудос. Він був кльовим письменником.

Докладніше

Зірка пекінської опери, актор Мей Лан Фан, одружувався тричі.

vovk

При цьому з попередніми дружинами не розлучався.

Мав 11 дітей. двох від першої жони, дев'ять - від другої. Діти від першого шлюбу вмерли, після того як дружина зробила стерилізацію. Дев'ятий син від другого шлюбу також став зіркою опери.

Одним з перших застосував конвеєрний метод підряджаючи писати спектаклі цілі групи драматургів.

Виступаючи з гастролями в США збирав повні зали і отримав почесні наукові ступені від кількох університетів. Політичного притулку просити не став і вернувсь на батьківщину.

Під час японської окупації відмовився від запропонованих чинів та почестей і відростив вуса. Акторам його амплуа носити вуса було заборонено. Таким чином він не дав жодного концерту для окупантів. Заробляв на хліб малюючи картини на продаж.

Після приходу комуністів повернувся в Пекін і заснував театр пекінської опери.

До речі був він фізично привабливим і грав суто жіночі ролі. Тому серед китайців і ходило прислів'я: " Хочеш одружитися - шукай дівчину схожу на Мей Лан Фана".

На фоточці звісно теж він. Тому прекращай дрочити і біжи сповідатись до панотця, жалюгідний грішнику.

Докладніше

Французький письменник Бальзак...

vovk

Французький письменник Бальзак часто гостював на Україні. І дуже любив полювати на зайців.

Вийде бува зранечку, люльку самосадом натопче, ремінгтон провіре і в ліс. Чагарями крадеться, на любий шорох стрейфиться і в чотири ока пантрує. А наб'є стосик вуханів так весь вечір графині хвалиться і всім придворним живописцям гроші роздає, аби малювали його в позах геройських.

А письменник Гоголь був перевертень і часто їздив з Петербурху до України відпочить. Вийде з хати, шинелю скине, носа припасує, через голову плигне і на кроля-переростка перекидається. Бігає ото по зайчихам, а всі панійки потім думають чого Ніколай Васильович живе самотньо і жинитись не хоче.

А раз приїхав Гоголь, а в окрузі жодної зайчихи нема. Бо турист паскудний усіх перебив. Зажурився тоді класик і став думу думати.

А наступного ранку вийшов Бальзак на зайця, аж баче - Кріль біжить, здоровий як кабан. Стрелив він в нього раз, другий, а кріль собі далі біжить. Погнавсь за ним Бальзак, йде і йде, аж баче - галявина. А на ній Гоголь сидить і коробочку в руках трима. Підійшов він до Гоголя та й пита:

- А чи не бачили ви тут раптом Кроля, Ніколай?

- До Петербурху кріль поїхав - одвіча Гоголь. - Ше вчора повозку заложив, не догоните. А ось цю штукенцію велів вам передати. Як буде вам погано, Оноре, нажміть на сесю красну кнопку і більше вас ніц не потурбує.

Взяв Бальзак коробочку і в Париж незабаром поїхав. А через рік обступили його хату кредитори і давай судом і колекторами грозити. Засмутивсь Бальзак, нажав кнопку і включив радіо Шансон. І од почутого одразу страшно заплакав і вмер.

А Гоголь продовжувив ходить по зайчихам і так ніколи й не женивсь.

Отака історія, парафіяни.

Докладніше

Самостійна дівчинка Леся дуже любила збідованих мущин

vovk

Вийшла вона якось зранку, йде Хрещатиком, аж глип - стоїть юноша Ігорь літ сорока. Грязний, небритий і з транспарантом проти траснаціональних корпорацій. А з кармана правого пузирь Тройного завернутий у Вєсті торчить. І очі на лиці світяться, добрі і голубі, як небо над Цейлоном.

Пожаліла дівчинка Леся нещасного, додому забрала, накормила, напоїла і спать з собою поклала. Аж вечором встав Ігорь і давай додому, на помойку проситись.

- Не могу я - каже - між людьми. Зразу шось вкрасти тягне. З хати всьо виніс, мать з торбами пустив, не хочу тобі такого. Одпусти мене, добра дівчинка Леся.

- Не одпущу - каже та. - Я тебе перевоспитаю. На англійську і курси PHP віддам. А красти тута нічого, я всьо під замок закрила, а ключ кодовий.

Одправила Леся юношу спать, а сама залізла в інтернета і костюма та нового годинника йому заказала. І тоже спать пішла.

Аж тут прокинулась серед ночі, а юнака то рядом і нема. Заходе вона на кухню - а той перед ноутбуком сидить і танчики її всі підряд продає. Взлостилась тоді Леся, вхопила ножиці манікюрні і голову злодюжці одчикрижила. А далі полізла в інтернет дивитися, як трупа позбутися. Але так і не найшла, бо Кіберполіція напередодні Ex.ua закрила.

Докладніше
Підпишиться на цей RSS фід

Оце ходив у супермаркет попав в облаву, всіх забирали в нацгвардію старих, молодих, жінок, дітей... одного мене пожаліли... потомушо кіт

Мурзік Васильович Мурзік Васильовичrepka.club

Єщо раз - соглашаюсь заранєє со всем, шо вирішиться. Но єслі в углу буде мерцать лом, я буду ощущать, шо живу не напрасно

Свирид Опанасович Свирид Опанасовичrepka.club


Вхід або Реєстрація

Вхід з Мордокниги

Забули свій пароль? / Забули свій логін?

 
slogin.info