Мыкола Джеря

Мыкола Джеря

Мушчина, а куди...

md

- Мушчина, а куди це ви постоянно м'ясо купляєте?, - хітро цікавиться продавщиця.
- Та, тьотю, - кажу я, - борщ варю, - і ловко поправляю бороду. При цьому важно насупивши брови многозначущє добавляю, - варю лічно.
Тьотя всплескує в долоні і я негайно перехожу з категорії рядового покупатєля в категорію "зайчик". Півметрова борода тьотю не смущає, а равно як і футболка з черепом, хрестом і пугающим написом "Сепультура". Так же мені сообщається, шо продавщиця страшно (навіть ужасно) уважає мушчин, шо вміють варить борщ, а дєвять гривень можна вобщето і не заносить. Хеві метал борщ, товаришчі.

Докладніше

Сидять в Горках Лєнін і Сталін...

md

Сидять в Горках Лєнін і Сталін.
План курять.
Лєнін невміло затягується папіросою, закашлюється і каже:
- Чуєш... А давай придумаєм, як буде називаться комуніст будущего, - знову кашляє.
Сталін випускає ноздрями дим, уважно його розглядує і каже:
- Вілкул.
Лєнін од неожиданності прискає і перепитує:
- Як ти сказав? Вілкул?
- Вілкул, - повторює сірйозно Сталін і обидва начинають страшно ржать.
Потроху заспокоюються.
- Хух..., - каже Лєнін трохи ще підсміюючись, - оце ти дав... Вілкул... А який він?
Сталін випускає кільце диму і дивлячись на його польот знову сірйозно каже:
- В очках.
Знову страшно ржуть.
Лєнін насилу перестає сміяться і починає ікать. Сталін ще трохи хіхікає.
- Фух, блін..., - каже Лєнін, - оце ти жжош. А шо він цей твій Вілкул робитиме?
- Сказать?! Сказать?!, - знову затянувшись питає Сталін.
- Давай, - підзужує його Лєнін.
- Паради в Кривому Розі, - випалює Сталін і оба від сміху валяться під стіл. Лєнін при цьому хлопає себе по колінках.

Докладніше

Одні пишуть шо Путін вже...

md

Одні пишуть шо Путін вже три дні як тайно вмер, а другіє настойчиво сообщають, шо його друззя окружили і благополучно зарізали на дачі.
Я так скажу. В свій час друззя Юлія Цезаря собрались його зарізать. Шістдесят чоловік. Каждий тіпа дікларірував і хотів пирнуть його ножиком хотя би раз. А по факту, знайшли 23 ножових ранєнія.
Це іще раз нам доводить, шо у групових проектах більша половина ніхєра не робить.

Докладніше

Тут таке, шо я навіть не знаю...

md

Тревожні економічєскіє показатєлі друззя. Оказуєтся сущєственно знизився експорт джмелів з України. Як таке могло случиться? Хто допустив? Експорт. Джмелів. Знизився. На двадцять три тони джмелів менше ми продали в цьому році. Це недопустімо. Тут питання серйозне. Або ми нарощуємо експорт джмелів, або Європи нам не бачить. Це ще МВФ не взнало.

Докладніше

Службу таксі Убер придумав Гітлєр...

md

Службу таксі Убер придумав Гітлєр. Січас я с льогкостью доведу єту тєорему.
Рішив я сьодні нарушить завєти сєдих старцєв і воспользоваться услугами приспєшників сатани, а саме службою "Убер". Соорудив нєобходімиє заклінанія на тіліфоні і став смиренно ждать.
Звонить тіліфон і якийсь подозрітєльно вальяжний голос разнуздано так питає:
- А ви де?
- Ось я, - кажу, - стою тута. І тут же питаю не менш язвітєльно: "А ви де?".
- Ми напротів магазіну, - каже голос.
Отут я і заподозрив неладне. Чого це він про себе "ми" каже, думаю. Навєрно, думаю, цей таксіст по дорозі на визов просто зійшов з ума. Ну, не може ж буть, шоб в одній машині їхало декілька таксистів. Це нарушає закони природи вобщєто.
- Яка у вас машина? - раздражонно питаю я чувака.
- А вам яка разниця, - нагло отвічає тіп.

Докладніше
Підпишиться на цей RSS фід

Оце ходив у супермаркет попав в облаву, всіх забирали в нацгвардію старих, молодих, жінок, дітей... одного мене пожаліли... потомушо кіт

Мурзік Васильович Мурзік Васильовичrepka.club

Єщо раз - соглашаюсь заранєє со всем, шо вирішиться. Но єслі в углу буде мерцать лом, я буду ощущать, шо живу не напрасно

Свирид Опанасович Свирид Опанасовичrepka.club


Вхід або Реєстрація

Вхід з Мордокниги

Забули свій пароль? / Забули свій логін?

 
slogin.info