Мыкола Джеря

Мыкола Джеря

Однажди зімой, коли у мене ще було начальство...

md

Однажди зімой, коли у мене ще було начальство, одправило мене це начальство у командіровку. Їдь, кажуть, чорті-куда, пиши там протоколи і без протоколів не вертайся. Та, кажу я начальству, завтра ж новий год. Хто іде протів начальства, той іде протів бога, запевнило мене начальство і строго так добавило:"Їдь, тобі сказано!".
А їхать нада було в приграничний з Білоруссю район. Там кругом ліс, живуть старовєри, елєктрічество счітається от лукавого і посєму його там нема. Виїзжать нада вечором, шоб утром писать прокляті протоколи.
Вопшем, виїхав.
В "Ікарусі" було тепло і темно. Народ дрімає, а я рішив кудись там позвонить. Достав тіліфон, набрав і балакаю.
Тут хтось у темноті з заднього сідєнія мене трога за плече і так ненавязчиво, но строго каже:
- Положи трубку і не балакай.
- Чого вдруг? - питаю в темноту.
- Ти мене облучаєш, - каже голос, - положи трубку, гад.
І раптом, з разних місць автобусу начали роздаваться в темноті голоса:
"Хай перестане звонить", "Заберіть у нього тіліфон", "Не смєй тут радіацію распространять". А один женській голос даже добавив:"Давайте його висадим десь у лісі. Він врєдітєль".
Капєц, думаю, дочитався Стівена Кінга. Окєй, кажу, всьо-всьо друзья, я більше не буду. Січас, думаю, вбивать будуть всім автобусом. Голоса ще трохі погуділи і знову стало тихо.
"Єтот автобус в огнє." подумав я. Шось було в цьому "Ікарусі" странне і непонятно, але шо, я понять не міг. Дальше собитія начали пріобретать всьо болєє сюрреалістічєскі форми.
Автобус під'їав до желєзнодорожнього переїзду і зупинився, як того требують правила ПДД.
- Он поїзд іде, - раптом сказав якійсь голос в темноті голосно і тривожно.

Докладніше

Джон Маккейн у Маріуполі...

md

Джон Маккейн у Маріуполі з нашими солдатами стрічає новий год. Дід, канєшно, ураган. В молодості в нього даже клічка була "Бєлий Ураган". Поперше, такі дід - йому восімісят год як не крути. По-друге, цей дід шість Нових Років стрічав не дома, а у в'єтнамському плєну. Били його там так, шо у нього рукі вище голови до сіх пор не піднімаються. А коли його в'єтнамці рішили відпустить з плєну самого без товаришів, то Джон тупо отказався і сидів у плєну дальше разом з усіма і з обома поломаними ногами.
Приїхав поздравить наших вояк - і на том діду спасіба.

Р.S. На фото молодий дід Маккейн внизу крайній справа.

 
Докладніше

Мої сусіди по єтажу вже до 20.00 вспіли наступне:

md

- напиться;
- виламать двері в свою квартіру;
- вигнать з квартіри брата жінки хазяїна;
- розбить голову жінці хазяїна;
- визвать копів;
- визвать скору;
- отправить скору і копів ні з чим;
- розбить голову брату жінці хазяїна;
- трохи поспівать всі разом новорічних і сороміцьких пісень;
- викінуть відро квашеної капусти у вікно;
- розбить голову хазяїну в концє то концов;
- пожарить трошкі рибки;
- сісти за новорічний стіл у доброму гуморі.
Отак с помощью горілки можна управлять пространством/врємєнєм. Квантова фізіка, так сказать.

Докладніше

Сьогодні тєлєвізор бачив

md

Настоящій. Сижу дома, захворав, пришлось включить.
На першому попавшомуся каналі (ненашенському) показують якогось путєшествєнніка. Він їде на мотоциклі серед нєгрів, вони йому раді і приглашають періодічєскі обідать. На цьому фоні приятний голос за кадром розповідає про кракаділів Амазонкі.
Переключаю і тут же попадаю на ICTV:
- ... і тут він бьє її ломом, а я бігом на вєлік і мчу за участковим.
Це розказує у кадрі мушчина в кєпці на фоні грязного осіннього лісу і готічєскі сірого неба.
Переключаю далі. Американській канал.
"... єті яхти покупають люді, чтоби плавать куда їм хочеться". Якась сім'я з собакою вибирає собі яхту, шоб возить собаку на собачі сорєвнованія. Всі улибаються, включаючи собаку і нєгра-консультанта.
Клацаю далі. Інтер. Насуплений мєнт з російського серіалу каже:
"... он убьйот єго завтра. Я чуствую.". Інші мєнти согласно ківають.
Дальше йде якійсь європейській канал. Там, чисто вдягнений і тверезий фермер-вікінг ставить у корівнику йолку для коров. Корови страшно раді і намагаються його лизать довгими язиками.
Переключаю на "Тет".
Якісь тривожні новості. Сива бабушка в приоткриті двері власної квартири сообщає журналістам:
- ... а потом він повісився. Пив дуже і жінка його пила.
Вопшем, нєт врємєні улибаться. Пойду куплю ружжо, навєрно.

Докладніше

додам вам празнічного настроєнія

md

із вартих довіри джерел отримав топ-5 вироків судів "по жЫрности приговоренного" (кінець цитати) за півроку

екс-командир чернівецького прикордонного загону з заступником, керівники львівської міграційної служби, замначальника управління держпраці на волині, того ж рангу чиновник на хмельниччині (начальники управлінь єсєссно ні сном ні духом про злочини заступників не знали), ну і екс-керівниця полтавської інспекції з захисту прав споживачів

а ви кажете, що нічого не міняється. ці високопосадовці отримали від 2.5 до 5 років і тепер гідра корупції нескоро підніме голову

Докладніше
Підпишиться на цей RSS фід

Оце ходив у супермаркет попав в облаву, всіх забирали в нацгвардію старих, молодих, жінок, дітей... одного мене пожаліли... потомушо кіт

Мурзік Васильович Мурзік Васильовичrepka.club

Єщо раз - соглашаюсь заранєє со всем, шо вирішиться. Но єслі в углу буде мерцать лом, я буду ощущать, шо живу не напрасно

Свирид Опанасович Свирид Опанасовичrepka.club


Вхід або Реєстрація

Вхід з Мордокниги

Забули свій пароль? / Забули свій логін?

 
slogin.info