Мыкола Джеря

Мыкола Джеря

Кратко по Зімбабве

md

В сєм часов вечора Мугабе сказав, шо з должності не піде і огласив голодовку. Ровно через два час до нього прибула опозиція, привезла жареної картоплі, гурків квашених і пляшку. Сіли у вігвамі, врізали сала на газеті "Африканські вісті" і старий Мугабе закусивши першу гурочком і отлічно поївши сказав: "Ну вас нахєр з вашими переворотами, пошов я спать хлопці. Ключі од кабінєта он на веранді висять, беріть, мені не жалко". Встав, обтрусив коліна і крикнувши жінці, шоб послала в калідорі пішов спать.

Докладніше

Тіки шо. Сім ранку. Хрещатик....

md

Бабушка-двірничиха натхненно мете перед якимось красівим магазіном. Доходить до написаної трафаретом реклами на асфальті, читає, достає блокнот і ручку (sic!) і старатєльно, висолопивши язика переписує тіліфон. Я в ужасі намагаюсь понять шо ожидає бабушку в дальнєйшем, бо реклама, яку вона так уважно переписувала сообщає "Научу сальто назад". Варіантів два. Лібо бабушка визвонить мастєра сальта назад і одлупить, шоб не малював більше тут, лібо печерській ЖЕК обрете першу в історії бабушку-дворніка з нечєловєческими возможностями. Якось странно це все.

Докладніше

Зря канєшно нову поліцію...

md

Зря канєшно нову поліцію на пріуси посадили, не страшно зовсім. Гламурно, красіво і чотко, але не страшно. Законопослушні гражданє в захваті, їм канєшно же подобається, а от злодєї сатанінські хохочуть в слід кожному екіпажу і намагаються даже влучно плюваться.
А нада було всього ліш посадить патрульних на тонірувані восьмьоркі. На тоніруваній восьмьорці, як ми знаєм, з равними шансами може їхать хто завгодно - може їхать міліція, можуть їхать вампіри, а можуть і циганє з наркотіками і теплими платками. І налічіє мигалкі на восьморці зовсім ці шанси не уменшувало б. Ще страшніше було б - патрульні-циганє, напримєр. Світ став би трошкі кращим.

Докладніше

Дайтє нам німножко поработать...

md

- Дайтє нам німножко поработать, - кажуть піонєри кракаділу Гєні у мультіку.
- Не дам, - отвічає той.
Піонєри шепчуться і уходять. Ровно через десять мінут до Гєни нагрянули мєнти в галіхве по поводу кражи компресора.
Гєна був інтілігєнт, носив шляпу і грав на гармошці, а значить точно знав, шо піонєри це лічинкі комуністів і шо це вони його мєнтам здали, однак помог їм ще і мєталолом собрать.
Жервенность животних поражає.

Докладніше

Прийшов зараз в суд, а тут...

md

Прийшов зараз в суд, а тут судять якогось церковного дєятєля за духовні гріхі у вигляді кражи со взломом. У подмогу йому набігли сподвіжнікі, а саме благообразні старушкі у платочку і худі бородаті мужикі з хрестами і хоругвами. Сначала, бабушкі за півчаса швидко намолили вхід в суд, розвернули саморобні плакатікі з пугающими нерозбірливими надпісями "...убоїться", "навєк", "анахтєма", а потім за поддєржкі бородатих мушчин з хрестами начали співать в середині суду незатєйліву і коротку пісню про Ісуса. Через двадцять хвилин психологічєскі слабиє адвокати начали неосознано хору підспівувать. Подєльнік добрих християн у клітці приободрився і публічно заявив, шо у страшного суда тільки перша інстанція, а апеляції нема і добавив непонятно к чему "А суді хто?...". Тут з'явився суддя у чорній мантії і це проізвело на співаючих неізгладіме впєчєтлєніє і спів урвався. Суддя строго так глянув і заявив, шо січас іще пару куплєтов і він с помощью неадекватної поліції всіх повиганяє к (sic.) "чортовій сраній матєрі". Після цього суд йшов у свєтському руслі согласно кодексу. Всьо чинно. А от послєдуватєлєй Харекрішни в суд колись не пустили, бо ті пробували доволі рєзко танцювать.

Докладніше
Підпишиться на цей RSS фід

Оце ходив у супермаркет попав в облаву, всіх забирали в нацгвардію старих, молодих, жінок, дітей... одного мене пожаліли... потомушо кіт

Мурзік Васильович Мурзік Васильовичrepka.club

Єщо раз - соглашаюсь заранєє со всем, шо вирішиться. Но єслі в углу буде мерцать лом, я буду ощущать, шо живу не напрасно

Свирид Опанасович Свирид Опанасовичrepka.club


Вхід або Реєстрація

Вхід з Мордокниги

Забули свій пароль? / Забули свій логін?

 
slogin.info