Рєпкаабошонеясно

- Мушчина, а куди це ви постоянно м'ясо купляєте?, - хітро цікавиться продавщиця.
- Та, тьотю, - кажу я, - борщ варю, - і ловко поправляю бороду. При цьому важно насупивши брови многозначущє добавляю, - варю лічно.
Тьотя всплескує в долоні і я негайно перехожу з категорії рядового покупатєля в категорію "зайчик". Півметрова борода тьотю не смущає, а равно як і футболка з черепом, хрестом і пугающим написом "Сепультура". Так же мені сообщається, шо продавщиця страшно (навіть ужасно) уважає мушчин, шо вміють варить борщ, а дєвять гривень можна вобщето і не заносить. Хеві метал борщ, товаришчі.

Сидять в Горках Лєнін і Сталін.
План курять.
Лєнін невміло затягується папіросою, закашлюється і каже:
- Чуєш... А давай придумаєм, як буде називаться комуніст будущего, - знову кашляє.
Сталін випускає ноздрями дим, уважно його розглядує і каже:
- Вілкул.
Лєнін од неожиданності прискає і перепитує:
- Як ти сказав? Вілкул?
- Вілкул, - повторює сірйозно Сталін і обидва начинають страшно ржать.
Потроху заспокоюються.
- Хух..., - каже Лєнін трохи ще підсміюючись, - оце ти дав... Вілкул... А який він?
Сталін випускає кільце диму і дивлячись на його польот знову сірйозно каже:
- В очках.
Знову страшно ржуть.
Лєнін насилу перестає сміяться і починає ікать. Сталін ще трохи хіхікає.
- Фух, блін..., - каже Лєнін, - оце ти жжош. А шо він цей твій Вілкул робитиме?
- Сказать?! Сказать?!, - знову затянувшись питає Сталін.
- Давай, - підзужує його Лєнін.
- Паради в Кривому Розі, - випалює Сталін і оба від сміху валяться під стіл. Лєнін при цьому хлопає себе по колінках.

Одні пишуть шо Путін вже три дні як тайно вмер, а другіє настойчиво сообщають, шо його друззя окружили і благополучно зарізали на дачі.
Я так скажу. В свій час друззя Юлія Цезаря собрались його зарізать. Шістдесят чоловік. Каждий тіпа дікларірував і хотів пирнуть його ножиком хотя би раз. А по факту, знайшли 23 ножових ранєнія.
Це іще раз нам доводить, шо у групових проектах більша половина ніхєра не робить.

Тревожні економічєскіє показатєлі друззя. Оказуєтся сущєственно знизився експорт джмелів з України. Як таке могло случиться? Хто допустив? Експорт. Джмелів. Знизився. На двадцять три тони джмелів менше ми продали в цьому році. Це недопустімо. Тут питання серйозне. Або ми нарощуємо експорт джмелів, або Європи нам не бачить. Це ще МВФ не взнало.

Службу таксі Убер придумав Гітлєр. Січас я с льогкостью доведу єту тєорему.
Рішив я сьодні нарушить завєти сєдих старцєв і воспользоваться услугами приспєшників сатани, а саме службою "Убер". Соорудив нєобходімиє заклінанія на тіліфоні і став смиренно ждать.
Звонить тіліфон і якийсь подозрітєльно вальяжний голос разнуздано так питає:
- А ви де?
- Ось я, - кажу, - стою тута. І тут же питаю не менш язвітєльно: "А ви де?".
- Ми напротів магазіну, - каже голос.
Отут я і заподозрив неладне. Чого це він про себе "ми" каже, думаю. Навєрно, думаю, цей таксіст по дорозі на визов просто зійшов з ума. Ну, не може ж буть, шоб в одній машині їхало декілька таксистів. Це нарушає закони природи вобщєто.
- Яка у вас машина? - раздражонно питаю я чувака.
- А вам яка разниця, - нагло отвічає тіп.