Татуся Бо

Татуся Бо

Абстрактні такі думки, абстрактного такого вечора

tb1

От якими такими філософськими чи психологічними категоріями пояснити людське бажання подзвонити іншій людині ввечері, пять раз сказать шо вона гамно, тоді ще пять раз сказать шо вона неправильно поняла, потом ще шось 10 хвилин казать, бо бухому чілавєку ж нада папіздєть.
А людина сидить два місяці не пивши, сидить і думає, да какого собственно хуя це проісходе? Да їбі ж його мать! Труситься руками жере заспокійливе і сотий раз переговорює в голові думки, які уже нікада не скаже.
Бухайте зранку! Дзвоніть попіздєть дньом! Шоб люди на тій стороні могли, додумать і досказать вам своє "пашовнахуй" вспокоїцця і спать по людськи лягти.
Пішла качать скіл своєврємєнного сброса дзвінків. Бо там похуй, а в мене нєрви не желєзні.
#сукападловротгамно

Докладніше

Жінка викладає селфі з чоловіком

tb1

Обоє усміхнені, гарні, трішки втомлені, але світяться щастям. Це тепер її аватарка. Нічого дивного, у кого немає селфі зі своїм чоловіком?!
І тільки, якщо спуститися на кілька постів вниз, стає зрозуміло, що вони цього селфі чекали три роки. Сердилась, плакала, впадала в зневіру, раділа, втрачала надію, вчилася сподіватися заново, кричала і чекала.
За місяць до вчорашнього дня жодного посту про оце пекельне чекання. Боялася зурочити, чи що.
Довго вдивлялася... Хай їм буде світло надалі і завжди.

Докладніше

Каже мені:

tb1

Каже мені:
- Мама, я тут подумала, я в садочку інший віршик розкажу. Бо той про віхолу скучний.
- А який же?
- Ну наприклад, "Будьте всі здорові, будьте всі красиві, бо прийде Дартер Вейдер і кашу усю зїсть".
- Доця це так талановито, що мабуть не треба виховательці розказувати.
- Я ще придумала. "Ой по стежці сніжком, Халк прийшов із мішком, він усім пороздавав..."
- Це ще краще. Але може про зайчика?
- Зайчик по стежці стрибав, в каналізацію упав, бо не можна на люк ставати, якщо хочеш дожить до свята.
- Може таки про віхолу?
- Ну ладно... про віхолу, але потім треба про Дартера Вейдера.

Боже, який талант, нікуди сховати, святі люди вихователі, шо не все мені розказують, шо вона їм там витворяє.

Докладніше

Uber

tb1

Вам уже пора читати лекції і відкривати школу, де вчитимете як взять готовий кейс, отримати бонус соцдовіри і пересрать усе к хуям собачим в срочном порядкє.
40 хвилин очікування авто. Отлічний сервіс, гідний рекламування, але чекаємо.
Машина приїжджає, зупиняється за адресою, підходимо, нам водій у привідкрите вікно повідомляє, що він відмінив замовлення, а ви собі стійте і далі як хочте.
З рахунку списано 41 гривню. Ахуєть схемочка?
Це як? за кожну хвилину нашого очікування ми вам ще й заплатили по гривні? Ви нічого не переплутали?
Тому убер-хуюбер. Я зла як сто чортів. Це була остання крапля до того щоб більше ніколи не скористатися вашим злоїбучим "сервісом".

Докладніше

Із прочитаного учора новенького

tb1

Дядя Вася - рекламний гєній
Я навіть ніколи не мріяла приложицця своєю головою і мягким мєстом, тоість усідчівостю, до реклами. Але світ реклами маленького чарівного міста явно мріяв про мене, і тому знайшов мене даже у напіврозваленому будинку культури під купою перебитих мікрофонних шнурів.
- Драсті, а це тут обявлєнія записують? - у навстіж відчинені двері протиснулася велика червона голова місцевого генія предприніматєльскої думки, зятя начальніци налогової.
- Драсті, мене звати Вася, так цей, я в бухгалтерії був, всьо оплатив і мене послали сюда.
- Раз послали, знач послали, - я дружелюбно розкинула руки, в одній руці був паяльнік, а в другій плоскогубці. 
Вася починав бізнес іще в девяності і тому неправильно пойняв мій дружній жест, вспотів і позадкував до дверей. 
-Та шо ви так сразу. Я цей, я тіки об’явлєніє, шоб на базарі крутить. Я вам доплачу скоко там скажете. Воно коротке. Рекламний ролік. Там тексту всього на одну сторінку. 
В руках у нього дрижала квитанція про оплату виготовлення аудіо-оголошення і текст… реклами, 10 шрифтом... на одну сторінку. В тексті йшлося, шо магазін шикарного білля Трусарді, який розташований у вагончику номер 8 на базарі продає дуже красіві, труси, ліфчики, майки, колготи і подштанніки. І там детальні описи трусів і майок. Я звичайно запропонувала скоротити те все якось хоч трошки, но властєін Трусарді настаював на детальному описі трусів «міранда» і майок «Оскар».
Ось воно найбільше іспитаніє для найгрішнішого чєловєка.

Докладніше
Підпишиться на цей RSS фід

Оце ходив у супермаркет попав в облаву, всіх забирали в нацгвардію старих, молодих, жінок, дітей... одного мене пожаліли... потомушо кіт

Мурзік Васильович Мурзік Васильовичrepka.club

Єщо раз - соглашаюсь заранєє со всем, шо вирішиться. Но єслі в углу буде мерцать лом, я буду ощущать, шо живу не напрасно

Свирид Опанасович Свирид Опанасовичrepka.club


Вхід або Реєстрація

Вхід з Мордокниги

Забули свій пароль? / Забули свій логін?

 
slogin.info