§ 2. Початок осідлого життя

Минулий параграф ми закінчили на сповненомудраматичного накалу моменті, коли наші предкиобсмоктали кістки останньому в Україні мамонту, жрать стало нічого і постало сакраментальне питання – і шо тепер?

Понятне діло, що питання не просто так постало. Воно буловполнє конкретно сформулірувано юрбою сердитих жінок, які взявши руки в боки грізно посунули на розгублених мущщин.

Докладніше можна прочитати у повній друкованій версії:

Докладніше

§ 3. Трипільська культура

Кілька років тому в інтернетах наблюдався длітєльнийукраїнсько-москальський мегасрач, в якому тематика Трипільської культури занімали центральноє место. В бою сходилися толпи задротів України та Хуйлостана, упойоннодємонстріруя люту і бешену взаємну нєнависть при пріблізітєльно однаковому розумовому та образоватєльному уровні учасників дискусії.

Докладніше можна прочитати у повній друкованій версії:

Докладніше

§ 4. Доба українського фентезі

Попередній параграф ми звершили на тій сповненійвисокого драматизму ноті, коли багата та розвинена трипільська цивілізація впала під копитами заздрісних кочових племен, чувство соціальной справедлівості яких требовало нємедлєнного розкуркулення трипільців.

Наслідки пацифізму трипільців чрезвичайно поучітєльні і після того всі народи, які хотіли жити в безпеці, багатстві та процвітанні, начали утримувати потужні армії. Содєржаніє своєї армії – ето тот вопрос, де жлобство нєуместно, - повчають нас трипільці з глибини віків. Почуємо ж їхню настанову.

 

Докладніше можна прочитати у повній друкованій версії:

Докладніше

ВІдмосковщення (некультурно про культурні контексти) псевдонауковий трактат.

Каталізатором написання цього тексту послужила тривіальна суперечка з приводу цінності одного російського письменника в українському культурному контексті.

Докладніше

МІРАВОЙ ЗАГОВОР. Дєйствіє четверте.

Високо в небі летить самольот. Це – борт номер Один Рассістської Федерації, лічний самольот Путіна. Годину тому самольот злетів з сікрєтного подмосковного аеродрома Домойобово-13 і взяв курс на Вашінгтон. На самольоті синіми великими буквами написано ХУ… Просто раніше він літав на Хургаду, і його не встигли перекрасить… За штурвалом самольота двуглавий арьол в чині гєнєрал-лєйтєнанта… Це – племінник Путіна, преданний йому до кончіков когтєй… Стюардесою на борту работає Ніколай Валуєв в короткій юбці… Він намагається приготовить завтрак, але вся посуда лопається в його страшних, корявих і сильних руках… Через це він злий і потний…

Докладніше

МІРАВОЙ ЗАГОВОР Дєйствіє восьме…

Потихеньку-помаленьку, але слухи про трагічеську загибель Хуйла таки достігають Росії. Там починається всенародне лікованіє, покаяініє і самобічєваніє. Потім все це переходить в повальну похабну п’янку, общу колективну всенаціональну драку і, зрештою в руський бунт. Бессмислєнний і безпощадний. Причому він настільки безпощадний і настільки бессмислєнний, шо даже китайці бояться туда йти і роблять привал по путі експансіонізма…

Докладніше

МІРАВОЙ ЗАГОВОР. ЕПІЛОГ.

Сцена представляє собою тотальне, абсолютне, безупрєчне згарище… Куди не кинь оком, аж до самого горизонту і далі – тільки попелище… Тут ще вчора була Москва… Холодне і неприятне російське зимове сонце сідає за обрій, але його пагано видно в диму…

Докладніше

Аналітика 30.07.14

Надворі літня спека, в международній політиці тоже жарко і про лєтні отпуска всі забули. Дєдушка сподівається, що всі його читачі здорові, бодрі і готові читать черговий випуск сільської аналітики. Ітак, приступим.

Докладніше

Цікаві діалоги

Народ: Незалежність!! Незалежність!!

Горбачов: Пєрєстройка, гласность, новий саюзний договор!!

Народ: Нахуй саюзний договор!! Незалежність!!

Кравчук: Незалежність!

Народ: Комуністів нахуй!!!

Кравчук: (хитро) Комуністів нахуй!!

Комуністи: ми нє сагласни!

Народ: Не їпе, комуністів нахуй!!

Докладніше

МІРАВОЙ ЗАГОВОР. Дєйствіє п’яте…

Білий дом. Сама главна зала… В бокалах розлито шампанське (хоча насправді – просекко, змішане з пивом “Оболонь”, бо треба економить) і лежать красіво розкладені суші з дікого ріса з водорослями і свіжим сіном. На центральному столі стоїть здоровенна миска свинячого холодцю, на якій зверху червоним хріном написано “Велкам, Брат!”… Мажордом-церемонімейстер (чи як там його вхуя) одягнутий в модернізірований костюм діда мороза громко хуярить патерицею по паркету і об’являє: “Презідєнт Російской імпєрії господін Хуйло з супругою Хуйловиною і мальчик Діма, наслєднік, тоже хуйло, ну ще мале…”

Докладніше
Підпишиться на цей RSS фід

Оце ходив у супермаркет попав в облаву, всіх забирали в нацгвардію старих, молодих, жінок, дітей... одного мене пожаліли... потомушо кіт

Мурзік Васильович Мурзік Васильовичrepka.club

Єщо раз - соглашаюсь заранєє со всем, шо вирішиться. Но єслі в углу буде мерцать лом, я буду ощущать, шо живу не напрасно

Свирид Опанасович Свирид Опанасовичrepka.club


Вхід або Реєстрація

Вхід з Мордокниги

Забули свій пароль? / Забули свій логін?

 
slogin.info